Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

luni, 30 iulie 2012

povestea noastra...II


Vorbea ca de obicei fara oprire trecand de la un subiect la altul fara sa faca pauze. El o privea ca intotdeauna cu zambetul pe buze si cu multa caldura. Ea radea, plangea, radea din nou si din nou plangea. Era asa cum a fost mereu: un amalgam de sentimente, o temperamentala incorigibila. Tocmai de asta o iubea. Tocmai de asta o iubise.


Heiiiii... aahh... eu vorbesc ca o moara stricata si tu nici macar nu esti atent la mine??? Nu se poate domnule asa ceva, eu imi iau jucariile si ma duc acasa!!! E incredibil... si din nou incepe sa vorbeasca fara sa vada ca el din nou se pierduse in lumea viselor. Sorbea cu guri mici picaturi de vin si traia flashback-uri din trecut. Vedea in fata toate momentele in care fusese las si in care nu ii spusese ca o iubise. Acum o avea atat de aproape, dar nu ii putea spune. Era ... gresit! Se ridica de pe scaun si se aproprie tot mai tare de ea. Ea facu ochii mari dar nu se opri din istorioara ei amuzanta si continua sa rada si sa vorbeasca in acelasi timp. Ii cuprinse fata cu ambele maini si isi aproprie buzele de ale ei. Evident, ea cu ochii ei mici deveniti brusc mari, inca mai vorbea. Zambind ii spuse: taci femeie! Taci o secunda sa te sarut, caci nu cred ca o sa mai rezist! 

De uimire mai mult, tacu. Isi lipi buzele umezite de ale ei si simti vibratii si zeci de goluri in stomac. Parca se intamplau cutremure si se iscau adevarate calamitati naturale. Deschise ochii, zambi si spuse: pe maine! Te-am iubit sa stii! Mult de tot! 

Trecura mai bine de 20 de minute de cand el plecase dar inca nu isi inchisese gura. Incerca sa reia ultimele minute in minte dar undeva i se intrerupea filmul. Vazu sticla de vin pe jumatate plina. Ahhh... se pare ca mi se trage de la jumatatea asta goala! Bau vinul din sticla pana la fund, trase aer adanc in piept si isi spuse ca pentru sine „acum... ridicati cortina!”. 
Iesi pe balcon si cauta din priviri masina lui. Nu mai era. Plecase. Ofta. Nu stia daca ii pare rau sau daca ii pare bine. Se intoarsera din nou acasa. Nu il auzea deloc vorbind, tot ce putea sa auda erau cuvintele lui. Si tot ce putea sa vada era sarutul acela in reluare! Iar si iar si iar... 
Minutele petrecute impreuna nu se contorizau. Radeau si se bucurau unul de celalalt ca doi indragostiti. Asa afla el ca ea este din nou singura. Asa afla ea ca el are o iubita. Nici prea prea, nici foarte foarte. Dupa mai multe ore petrecute impreuna isi luara ramas bun si promisesera ca se vor intalni mai des si mai curand. 



Se zvarlcolea in pat si isi cauta o pozitie confortabila. O pozitie din care daca inchide ochii nu o sa ii mai vada ochii mari si caprui. O pozitie din care sa nu ii mai auda rasul. Isi lua de sub perna telefonul si ii cauta numarul in agenda. Ii privea poza si radea. Era o poza cu ei doi, facuta de ani de zile, intr-o zi in care se urau reciproc. Era o poza in care radeau. L-ar fi sunat dar ii era teama. Bloca repede tastatura si dadu sa arunce din nou telefonul sub perna oftand. Chiar atunci lumina mobilului se aprinse si vazu ca are un mesaj nou. Era de la el!


Dormi?!...
  

povestea noastra...


Toti se dusesera la culcare deja. Ramasera doar ei doi si inca o sticla de vin. Focul ardea intr-un semineu vechi facand zeci de umbre pe pereti. Lacrimile ii curgeau pe obraji si ochii ii radeau cum nu o facusera de mult. Uitase de cand nu mai erau prieteni. Uitasera care fusesera ultimele cuvinte ce si le adresasera pentru ca vroiau, nu doar din complezenta. 


Esti la fel de nebuna cum mi te amintesc. La fel cum te visez uneori. Ai acelasi zambet ucigator pe fata si un ras oribil care ma face sa rad fara motiv.
Ma visezi?! Spuse luand o noua gura de vin. 
                     
Isi drese vocea si nega. Nu bause suficient sa ii spuna ca inca o mai iubea. Sa ii spuna macar ca a iubit-o. 


Stii... nici nu mai stiu cum am reusit sa te uit! Tu ai fost cel care mi-a schimbat sufletul. Eram asa de indragostita si dependenta de tine incat nici nu stiam sa respir fara tine. Rase de parca ar fi spus inca o prostie si mai lua o gura de vin. El ii torna din nou in pahar.
Ai fost indragostita de mine?!
Normal. Erai totul pentru mine, nu vedeam nimic altceva in jur. Pacat ca nu am avut niciodata curajul sa iti si spun. Chiar daca sentimentele noastre nu erau aceleasi, m-as mai fi eliberat.

Ii cauta din nou ochii negri. Vazu focul luminandu-i si aprinzandu-i parul. Zambetul ala strengaresc pe care nu credea ca are sa il uite vreodata. Ii privi fiecare trasatura completand un puzzle in minte. Stia fiecare alunita, fiecare vena, fiecare semn, fiecare privire. Bau paharul pana la fund si isi torna rapid inca unul. Il bau fara sa se opreasca. 


Intotdeauna te-am iubit. Cum as fi putut sa nu o fac?! Dar ma gandeam ca niciodata nu te-ai fi uitat la mine. Mi se parea ca totul este impotriva mea. Ma bucuram enorm cand din diverse conjuncturi, sfarseam prin a dormi impreuna. Nu dormeam nici macar o secunda. Iti adulmecam fiecare respiratie, fiecare miscare, fiecare zgomot. Respiram doar mirosul tau puternic si dulce ca de vanilie. Dupa ce plecai, uram sa mi se schimbe asternuturile. Aveam impresia ca o sa ti se spele mirosul din ele. Te iubeam...

Ce prost ai fost! Faceam eforturi pentru a sfarsi sa dormim impreuna. Ma pregateam ore in sir sa miros a vanilie. Nu dormeam nicio secunda. Mi-era teama sa nu fac miscari necontrolate si sa te trezesc. Ce prost ai fost! 

Baura din nou paharele pana la fund. Aveau o noapte lunga in care isi spuneau tot ce nu isi spusesera in atita vreme. Radeau si plangeau in acelasi timp. Stiau ca le spun pe toate prea tarziu...

Iubito, ai de gand sa vii sa te culci? Maine o sa dormi iar tot drumul pana acasa. Ii cazura ochii pe sticlele goale de vin si pe paharul din mana ei. Doamne, cat ai putut sa bei! Mai bei mult?
Nu, iubire! Doar un pahar. E al doilea promit!
Iesi din camera si cand inchise usa bufnira amandoi intr-un ras copilaresc. Complotau din nou impotriva intregii lumi.
Cred ca s-a suparat... mai bine mergi la culcare.
Nu, nu. Mai beau un pahar. Doar e al doilea! Si zi-mi... ma iubeai mult?


To be continued...

sâmbătă, 28 iulie 2012

si daca....


Si daca acum plec... daca acum plec pentru a mia oara...ai sa iti doresti sa fie ultima oara?
Si daca acum te uit, te uit in secunda asta, ai sa ma intelegi ca ma doare?
Si daca eu nu mai pot, ai sa intelegi ca nu mai pot pentru tine?
Si daca acum eu nu mai stiu ... nu mai stiu sa iubesc, ai sa ma ierti de dragul ca am stiut sa te iubesc odata?
Si daca eu nu ma mai intorc, o sa ma mai pastrezi in suflet?
Si daca eu nu te voi mai privi, vei mai sti ce culoare au ochii mei?
Si daca ai sa ma ierti vreodata, ma vei mai iubi vreodata?
Nu pot sa te mai las sa ma saruti, sa imi adulmeci parfumul si sa imi mangai ochii. Credeam ca suntem amandoi in acelasi joc, dar nu e asa. Nu mai vreau sa iubesc, pentru ca nu mai stiu cum. Eu vreau doar sa traiesc! De dragul iubirii ce ti-am purtat-o odata, nu pot sa iti fac rau. Sunt egoista, stiu! Dar nu pot sa iti privesc ochii cum se sting de fiecare data cand imi iau ramas bun. Nu pot sa iti zic adio de zeci de ori si sa vad cum mori putin cate putin... 
Mi-ai jurat ca nu o sa ma mai iubesti... ai uitat...
Plec iubirea mea... pentru ca tu meriti sa te iubeasca cineva... iar eu nu mai stiu sa iubesc!
Iarta-ma! Intr-o zi poate am sa ma iert si eu...
Te iubesc... nefiresc de infinit! 

joi, 26 iulie 2012

si eu... eu ce fac acum?!?


Vreau de atata timp sa scriu randurile astea, incat acum nici nu mai stiu exact care e inceputul... nu caut sa imi gasesc scuze... nu simt nevoie sa ma justific in fata nimanui... si totusi...

Trec printr-o perioada buna si proasta in acelasi timp. Sunt lucruri care din punct de vedere profesional imi merg excelent si sunt lucruri care ma ucid ca o otrava care se raspandeste lent in organism. Ne-am despartit. Eram ca doua picaturi de apa si acum ne-am despartit. Si stiti cum se despart doua picaturi de apa ce odata au fost egale?! Va spun eu... inegal! Adica, una dintre ele, in urma despartirii, devine mai mare, iar cealalta devine infirma. Asa se intampla intotdeauna in orice fel de despartire. Partajul, nu este menit sa fie egal. Scopul lui este doar sa medieze o despartire. Sa imparta in doua parti, o singura parte. Doua parti ce vor fi intotdeauna inegale. Nu vreau sa analizez despartirile.

In urma despartirii noastre, eu sunt picatura mai mica. Iar el, a plecat cu o parte din mine. Ne-am despartit fara scandal, certuri, reprosuri. Ne-am despartit vorbind si discutand. El spune ca asa e cel mai bine pentru mine. Eu cred ca cel mai rau imi e fara el. E ciudat cum poti avea o singura divergenta pe care sa nu o poti rezolva si a carei solutie sa fie una atat de drastica. Nu ne certam, nu ne injuram, nu ne bateam. Si sa nu credeti ca ne plictiseam vreo clipa de atata „perfectiune”. Nicidecum! Eram atat de imperfecti impreuna, incat orbeam totul in jur. Ne adoram. Defectele, calitatile. Iar acum...

Mereu cand se termina o relatie, (cel putin asa mi s-a intamplat mie mai mereu), incerci sa ramai prieten cu celalalt. „Prieten” eu cred ca este un cuvant mult prea mare. Genul de prietenie pe care o ai cu cineva cu care nu te vezi perioade lungi de timp si pe care daca o vezi pe strada o data la 5 ani, zabovesti cateva secunde alaturi de ea, pentru a pune si raspunde catorva intrebari derivate din „ce faci” si „cum o mai duci”. Dar ce te faci, cand ex-jumatatea ta iti apare in cale, aproape in toata ziua?

miercuri, 18 iulie 2012

Departe


Cateodata, simt o nevoie acuta sa ma fac nevazuta. Nu e doar o dorinta, e o nevoie. Am nevoie sa scap, sa fug, sa ma ascund, sa imi incarc bateriile. Sa uit. Sa uit ca am uitat tot. Am fugit. Pentru cateva zile am fost undeva departe, la mii de kilometri de orice cod postal apropriat mie. La mii de kilometri de orice zambet care imi provoca placere. La mii de kilometri de mine.
m-am privit in poza de la pasaport in timp ce eram deasupra norilor. Am facut poza asta pe vremea cand eram naiva si credula. Imi sclipeau ochii si puteai sa citesti in privirea mea multa iubire. Sau multa naivitate. Sau amandoua. Acum spun, multa prostie. Credeam ce imi spuneai, credeam ca sunt totul pentru    tine si nu m-as fi gandit in veci ca tu ma minti vreo secunda. Si de fapt, tu nu imi spuneai adevarul vreo secunda. Am privit norii minute in sir ascultand ,,The price of love”, la maxim, sa nu imi mai aud gandurile.

Nu ti-am spus ca plec. Nu am vrut sa stie nimeni. Nu ti-am spus ca vin. Si iata-ma ... am venit. Sunt tot eu, dar sunt alta. Iubeste-ma asa... egoist, fara sa te gandesti la consecinte. Am nevoie de mainile tale, am nevoie sa iti simt pulsul si inima batandu-mi in spate. Am nevoie de tine... apoi o sa plec din nou. Pentru ca tu nu o sa ma mai faci sa sufar. Nu o sa ma mai doara niciodata sufletul. Pentru ca nu il mai am.

miercuri, 4 iulie 2012

Voyage-voyage...

Am deja doua ore de cind tot imi fac bagajul,ba il desfac,si tot asa.Ceva parca e in plus,ceva nu ajunge...da,asta incertitudine.Din clipa in clipa trebuie sa soseasca la poarta mea masina pentru a pleca,iar eu inca topai pe prag ca un copil mic cind aude ca pleaca la bunici in vacanta.Totusi mi-am gasit doua minute pentru a-mi varsa emotiile aici.Sunt nespus de nerabdatoare.Numar orele pina ajung la destinatie..minutele,iar daca mai intirzie masina credca trec si la secunde :-D.Plec incolo pentru prima data,dar am o senzatie ca cunosc locurile celea de mii de ani,sunt atit de aproape de inima,le simt atit de parinteste si inexplicabil.
Las aici totul ce m-a durut,si iau cu mine doar amintirile frumoase,pentru  a nu-mi frauda zilele frumoase pe care putine inca le mai am totusi.

...Si peste 10 minute trebuie sa-mi iau geanta si sa ies,sa spun ,,la revedere" mamei si casei.La tot ce ma inconjoara.De multe ori se zice ca daca pleci undeva departe uiti de tot si te intorci indiferenta de tot.N-am sa zic si eu asa,pentru ca in acest timp cit voi fi plecata eu nu am sa reusesc sa uit tot ce am trait,insa pot sa admit cu fermitate ca ma voi intoarce cu noi puteri,si am sa pot sa trec peste tot ce am trait.De asta sunt sigura...

Eu astazi plec...iar amintirea n-am s-o iau cu mine!!!


Desi practic te parasesc pentru cateva zile, sper sa te parasesc definitiv. Sa uit de tine ca de un potential iubit. Sa imi amintesc de tine ca de o simpla cunostinta. Ca de un simplu prieten. Sa nu mai faci parte din gandurile mele. Sa nu mai faci parte din viata mea. Sa nu ma mai gandesc la tine pur si simplu. Misiune grea. Imi place la nebunie sa ma gandesc la tine. Sa visez la tine. La noi. Dar... visez cai verzi pe pereti! Mai degraba castiga FC Moldova campionatul UEFA decat sa se implineasca gandurile astea! Eh... ce stiu eu?! Probabil ca cineva acolo sus are alte planuri pentru mine. Sper sa fie mai bune. Sper sa nu ma mai doara.
Tu habar n-ai. Nici n-ai sa afli. Urasc ca eu sunt cea care trebuie sa renunte si de data asta. Ar fi trebuit sa n-am scrupule absolut deloc. Nimeni nu e de vina ca eu te vreau doar pe tine. Chiar daca doar pentru cateva clipe. Visele devin realitate, dar eu nu vreau sa devina visul asta realitate. Nu vreau sa imi cladesc drumul dand din coate si calcand pe cadavre. 
Stiu ca esti baiat bun. Crede-ma ca sunt absolut constienta de asta. Doar ca nu mai pot sa ma gandesc doar la altii.Mi-e greu! Sunt si eu om. Am un suflet. Care ma doare groaznic. Ma doare, sa stiu ca toti au cate ceva doar al lor, cu care sa imparta bune si rele, iar eu ma am doar pe mine! Pe mine in stare pura. Cu mine impart si bune si rele, si necazurile si bucuriile si tot asa. Tot doar cu mine. Am o relatie cu mine, bazata pe incredere, respect si un sac plin ochi de iubire. Cu care n-am ce face. Nu mai cred ca am ceva pus de o parte. Sper. Dar nu mai cred. Asta mi se pare cel mai tragic...
…Si,deci voi pleca,ca atmosfera degajata devine prea greu de suportat.Plec la aer curat.La aer care nu mai e murder de minciuni,promisiuni false si lasitati.M-am saturat de oameni perversi.De ce oare numai de astia mi-a scos Dumnezeu in cale de-a lungul vietii?Credca pentru a ma face mai puternica.Si I-a reusit,chiar sunt.Pentru  ca anii si imbecilii aferenti m-au facut sa fiu calma,independenta si de neatins.Mi i-a scos in cale ca sa ma invat a elimina ,,plusul” din viata mea.Sa pastrez doar ceea ce imi este necesar.Si intr-adevar am pastrat.
,,Daca am astazi in viata mea oameni pe care ii iubesc si imi sunt mereu alaturi e pentru ca am vrut.Si daca cineva care a facut parte din viata mea astazi nu mai face e tot pentru ca am vrut.Probabil nu si-a meritat locul in preajma mea."
…Si,deci plec.Revin cu o noua forta de viata.Cu un nou viitor si noi aptitudini.Plec sa-mi incarc bateriile cu viata,nu cu moarte lenta si ura…

luni, 2 iulie 2012

Am tot ceea ce altii viseaza, dar nu am ce vreau eu


Azi mi-am privit reflexia in oglinda. Pentru prima data, m-am vazut asa cum eram, fara sa ma gandesc la cum ma vad altii, la cum se gandesc altii la mine. Mi-am iesit din mine pentru 5 secunde si m-am analizat din afara.

Nu ma consider o femeie frumoasa, nu sufar de falsa modestie, pur si simplu nu sunt. Sunt o femeie aranjata, ingrijita, care are un simt al esteticului ceva mai dezvoltat. Placuta as spune. Castig suficient de multi bani incat sa imi permit la 18 de ani sa imi cumpar tot ce vreau cand vreau, fara sa ma gandesc la nimic altceva. Imi castig banii de la 15 ani si nu regret o secunda traseul pe care l-am urmat. Am o functie pentru care altii ar trebui sa invete vreo  5 ani. O functie pe care am luat-o de la minus 100 si am dus-o la un nivel mult peste milioane. Nu ma laud. Realizarile vorbesc pentru mine. Imi permit multe si am multe. Azi dimineata mi-am deschis sifonierul si am vazut zecile de haine care ma asteapta sa le imbrac. Unele, pentru prima data. Se spune ca cele mai frumoase haine pentru o femeie, sunt mainile unui barbat care o iubeste. Caut in fiecare dimineata mainile alea in sifonier si nu le gasesc,de aceea ma gandesc ca trebuie sa imi mai cumpar ceva pentru a suplini oarecum lipsa acelor maini.

Stiu ca nimic nu le-ar inlocui. Banii nu aduc fericirea. O intretin al dracului de bine, asta e adevarat.
Am tot ceea ce altii viseaza, dar nu am ce vreau eu. Cineva m-a intrebat intr-o zi daca as renunta la tot ce am acum pentru o mare iubire. Poate credeti ca am raspuns afirmativ. Va inselati. O mare iubire nu mi-ar cere sa renunt la munca depusa de 3 ani de zile. Zi si noapte. Noapte si zi. O mare iubire m-ar privi si ar fi mandra de mine. Nu, nu as renunta. La nimic.

Am tot. Am muncit pentru fiecare banut pe care il am sau pe care l-am cheltuit.
Nu ma plang si nici nu ma laud. Din toata povestea asta, eu am pierdut. Nu stiu daca vreau sa lupt, nu stiu nici daca am pentru ce. Cu fiecare zi care trece imi dau seama ca sunt tot mai departe de un raspuns concret care sa imi puna ordine in ganduri. Nu invinovatesc pe nimeni de esecul meu si al lui. Nici pe el si nici pe mine. Noi ne-am iubit. Am avut totusi o soarta care ne-a schimbat pe fiecare in alt fel. Ne privim in ochi si ne vorbim cu licarul lacrimilor. Suferim, e lesne de inteles. Dar nu ne mai aratam asta. E tarziu acum si nu stiu cui ii mai pasa. Nu ma vedeam mama copiiilor lui. Ma vedeam mult mai simplu: iubita lui. Nu imi pasa de nimeni si nimic atata timp cat puteam sa fiu iubita lui.

Imi spunea ca e norocos, m-a gasit dupa atatea relatii de prisos. Era norocos, un noroc pe care l-am avut amandoi pentru prea putin timp. Dar ne-am iubit. Sunt sigura de asta.
Ma uit din nou in reflexia din oglinda. Pantofi frumosi, blugi de calitate, camasa alba de firma; ceas, ochelari de soare in mana. Se deschid usile si ma intorc sa ies si imi vad din nou reflexia: pantofi frumosi, blugi de calitate, camasa alba de firma, ceas, ochelari de soare in mana.

Zambesc... amar... noi, odata ne-am iubit... acum avem in comun un stil vestimentar si o poveste de dragoste... care moare pe zi ce trece...

Am tot! Tot ceea ce altii viseaza, dar nu am ce vreau eu! 


duminică, 1 iulie 2012

Azi am plans ca un copil.



Doar ca de data asta am plans in bratele lui. Lacrimile mi-au curs pe obraji in ritmul batailor inimii lui. Ii ascultam printre suspine fiecare bataie si imi dadeam seama ca nici nu mai stiu ce inseamna. Erau vremuri in care fiecare zgomot pe care il auzeau din pieptul lui , stiam ce reprezinta. Acum nu stiam. Incercam sa imi amintesc si mi se parea ca toate s-au intamplat acum 300 de ani. Cum plangeam mai cu foc si mai furioasa pe tine, cu atat sporea si inima lui ritmul in care batea. Simteam cum ii venea sa puna totul pe pauza, sa vina sa iti dea un pumn in gura si apoi sa ma ia in brate din nou. Dar stie mai mult decat atat. Stie ca nu meriti, ca nu merit si ca nu se merita in general. Am plans. Ca un copil. Cu lacrimi mari si negre ce i-au udat tricoul. Frustrarile acumulate au refulat si cateva ore n-am putut sa opresc inundatia asta.
M-as fi lipit de el sa nu mai fiu nevoita sa ii dau drumul vreodata. Si nu pentru o mare iubire ce i-as purta-o, ci doar dintr-un egoism pur de a fi protejata. Plangeam si imi aminteam de tine, de tot ce a fost intre noi, de tot ce nu a fost, de tot ce ne-am spus, de toate vorbele pe care ni le-am aruncat doar pentru a ne face rau reciproc.

In zadar... intre noi toate s-au intamplat in zadar! Pentru ca nu am avut un dram de noroc. Am avut tot, mai putin o sansa.

As vrea sa invat sa merg pe aleea asta cu tine atat de aproape... dar nu stiu daca pot. Nu stiu daca pot trai stiind ca esti asa de aproape. Nu stiu daca iti pot tolera fericirea.

Mai imi curg doua lacrimi.
Azi plang. Maine, maine sunt alta!!! Si... iar nu mai sunt a ta...