Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

miercuri, 16 octombrie 2013

Oamenii ca mine


*Nu crestem pana nu facem un lucru incredibil de pueril, nu invatam sa ne ridicam pana nu cadem cat de jos se poate.*

*Nu crestem pana nu facem un lucru incredibil de pueril, nu invatam sa ne ridicam pana nu cadem cat de jos se poate.*

Luptam pana nu mai avem pentru ce.
Calcam in picioare tot, pentru acel "cineva". Da, ne mai calcam in picioare si pe noi, din cand in cand.
Merita, in ochii nostri, in timp ce nu mai merita demult in ochii nimanui altcuiva.
Le spunem "NU" cu zambetul pe buze, tuturor celor care ne spun "las-o balta".
Daca plangem, stim noi si atat.
Daca dam pumni in pereti, si mai urlam din cand in cand "Nu mai pot", stim tot noi si atat.
Ne-am saturat demult, dar mai putem.
Daca iubim, cand iubim, atunci o facem cu adevarat, atunci iubim cu tot ce avem in noi.
Dormim o noapte din sapte, si ne pufneste rasul cand cineva ne spune "Noapte buna!".
Bem cinci cafele pe zi, pentru ca stim foarte bine - noaptea viitoare va fi exact la fel.
Ne fumam nervii si ura intr-una, astfel incat nimeni sa nu stie ca sunt acolo.
Nu mancam mai nimic, nu pentru ca nu ne e foame, ci pentru ca ne sta in gat.
Cateodata nu mai putem respira, incepem sa tremuram si ni se face rau - apoi ne prefacem ca nu s-a intamplat.
Ne refacem mereu inima, singuri, dupa fiecare ruptura, doar ca sa ne putem indragosti iar, doar ca sa se rupa inca o data, si inca o data, si inca o data...
Ne doare mereu, ne doare tot, dar nimeni nu are idee cat de mult.
Ne tinem promisiunile, si nu ne intereseaza nici cat negru sub unghie pana unde trebuie sa ajungem ca sa o facem.
Suntem tari in fata celor pe care ii iubim, doar ca sa stie ca indiferent cat de jos ne aflam de fapt, pentru ei mai avem o mana de intins. Intotdeauna, mai avem o mana de intins.

Asa suntem noi - eu, si toti oamenii ca mine.
Vezi tu, asta nu ne face cu nimic mai slabi, mai vulnerabili, sau mai naivi.
Pentru ca noi, macar noi, am avut curajul ala nebun si stupid sa ne urcam din nou, acolo in varf, chiar daca am mai cazut o data. Noi nu ii lasam niciodata pe cei carora le-am promis ca n-o vom face, nu-i lasam nici cand ei ne-au lasat deja, si ne pasa pana in ultimul moment - moment care il hotaram noi, moment care vine doar atunci cand chiar nu mai putem. Si noi, ei bine noi, putem mult mai mult decat va puteti imagina.
Castigam ceva mai multa putere, si nu pierdem nicio sansa.

Eu si oamenii ca mine, ne gandim in fiecare seara daca si astazi ne-a batut inima, daca aerul ne-a ajuns in plamani, daca am ras, si daca am plans - da, traim. E un motiv destul de bun sa fim mandri, pentru ca vezi tu, nu ne e usor - dar n-o spunem niciodata.

today!

nu pot sa ma pling de viata mea.am ajuns exact unde mi-am dorit si inca tind mai sus.dupa 6 ore de oficiu & english am iesit de acolo si am respirat un alt aer,am emigrat in lumi diferite.deja-vu.am mai simtit cindva/undeva asta.m-am trezit azi exact la fel si mi-am zis:,,ajunge cit am lenevit,credca prea mult am trecut nepasator prin lume,nu se mai poate asa.".si am pasit inainte cu juma de an in urma. :D metaforic,dar adevarat.atunci eram EU.si acum IAR sunt EU.spun IAR,pentru ca au fost momente in care pur si simplu dispaream,uneori fara sa vreau.de dimineata am avut cu totul alta destinatie,dar am cotit unde n-am fost demult.a trecut si ziua de azi,mi-am completat si jurnalul de bord al sufletului (later you understand what I mean).nu-mi ramine decit sa spun ca sunt OK,chiar daca nu sunt...

luni, 14 octombrie 2013

Moonlight...

Am venit din pauza.A fost atit de lunga.Cel putin pentru mine.M-am simtit mai ciudat ca altadata.E prima mea pauza de masa din facultate la care telefonul a tacut.N-avea cum sa sune.Am omorit timpul,dar nu stiu cu ce.El mi-a lipsit.Chiar cred ca de doua zile n-am mai zimbit.Nu am un motiv pentru asta.In acelasi timp,in sufletul meu se da o lupta majora intre ,,da" si ,,nu".Intre ,,a mai lupta" sau ,,a renunta".E prima batalie pe frontul careia ma aflu,iar eu nu ii stiu finalul.Il privesc toata ziua din doua perspective:cistig sau pierdere.
As lupta mult mai mult,as depune mai mult suflet,insa nu stiu raspunsul la o singura intrebare:,,Oare se merita?"...
Daca as sti ca da,as lupta pina la infinit,oricit m-ar costa asta.Daca nu,ma intreb ce rost are?Batalia pe frontul nevazut al destinului...
Tu crezi ca eu am cedat demult,ca ai vazut asta prin cuvintele mele,prin faptele mele.Ei bine,nu tu spuneai ca nu cuvintele conteaza,ci faptele?Cind n-am zis poate ceea ce vroiai sa auzi,inima mea te iubea din ce in ce mai tare.Cind n-ai vazut la mine faptele pe care asteptai sa le vezi,sufletul meu se consacrase tie pentru totdeauna.Pentru toate am avut o explicatie,daca tu ai fi vrut s-o asculti.Cred ca ti-a lipsit rabdarea.Te-ai saturat sa astepti si pur si simplu ai lasat miinile in jos si ai plecat.
     Am fost mereu de parerea ca mereu mai exista o sansa acolo unde sunt sentimente:

  • daca as sti ca ele mai exista undeva si inca mai sunt vii...
  • daca as sti ca se merita...
  • daca ar mai avea vreun rost...
Cit de mult decide acest ,,daca" in viata mea.Nu stiu ce crezi tu,dar eu stiu bine.Indiferent de ce crezi tu,daca eu am sa plec acuma si am sa renunt la tot,ar putea sa regret toata viata.Si eu,si asa am ce regreta...Nu stiu tu.

marți, 8 octombrie 2013

Cuvinte amare...

Daca scriam saptamana trecuta, as fi scris folosind cuvinte dure pe care le-as fi adresat diverselor persoane din viata mea, in special MIE. Mie, mi-as fi spus multe. Ca sunt naiva, ca sunt prea buna, ca sunt prea miloasa, prea credula, prea usor de pacalit, prea copila, prea mandra, prea orgolioasa, prea putin bataioasa, prea fraiera.
Tie, ti le-am spus pe toate, pe nerasuflate, prin viu grai, neclipind macar si nevarsand macar un sfert de lacrima. Ti-am spus ca esti un  un nesimtit, un profitor, un om fara suflet. Impasibilitatea cu care te uitai in ochii mei m-a facut sa rad. Zambeam amar cu gandul ca am fost proasta odata.
Credeai ca ma voi razbuna si te mira ca inca nu am facut-o. Dragule, razbunarea mea nu consta in a-ti strica nici macar o zi din viata. Mi-am primit gustul dulce amarui al razbunarii cand te-am privit in ochi si ti-am citit teama ca te pot distruge, ca as putea sa o fac si ca nu poti controla asta. Gandul asta este cea mai buna razbunare. Nu e nevoie sa te vad suferind, implorandu-ma sau plangand. Neputinta ta, ma copleseste de liniste. Mi-am recapatat linistea dandu-te definitiv la o parte. Nu mai asociez nici una din amintirile trecute cu imaginea ta actuala si asta ma ajuta sa nu fiu afectata catusi de putin.
Eh, am fost naiva si proasta si am gresit. Acum te vad asa cum erai probabil dintotdeauna. Iti lipseste tot. Nu am sa iti spun ca iti lipsesc si eu. Nu e nevoie de cuvinte.Eh, dar cine sunt eu sa judec?!
nu mai pot tine locul celei care iti asculta minciunile si care le traieste silaba cu silaba.

Sper sa ai puterea sa ma vezi fericita. Pentru ca eu, voi fi!

Ce mai e de iubit la…?

Ati observat vreodata cum toate fetele iubesc?! Isi iubesc familia, isi iubesc toti prietenii, colegii si fostii colegi, isi iubesc prietenu` si toti fostii prieteni, iubesc, ce-i drept, tot ce apuca. E penibil. De fapt, sa fim serioase, pe cine iubim?

Din toti prietenii, daca te gandesti putin, nu sunt mai multi de 2 pe care sa poti spune ca ii iubesti. Cat despre prietenu`, fostu` prieten sau orice ar fi el, dintre toti, asa-i ca e doar unul de fapt cel pe care (inca) il iubesti?
Interesant este ca intotdeauna, acest el pe care l-ai iubit, il iubesti, si te gandesti disperata ca o sa il mai iubesti un timp de acum in colo, este exact acel el care iti face zilele cu cel putin 3 nuante mai negre. Nici tu nu intelegi cum reuseste, doar o face. Reuseste intotdeauna sa spuna ceva ce nu ar trebui sa spuna, sau sa nu spuna, cand ar trebui, face pe prostu`, sau chiar e prost, nu te baga in seama cu lunile, pana isi aduce aminte ca ii trebuie ceva, si tot asa. Dar ramane el cel pe care "against all odds", il iubesti.

Mai devreme sau mai tarziu, astfel, nu poti sa nu te intrebi: cum dracului ai putea sa iubesti pe cineva ca el? Cum, cum reusesti sa il iubesti pe cel care ti-a stricat telefonul de vreo 3 ori (de cate ori l-ai trantit de pereti, doar pentru ca nu stie sa salute...sau pentru ca iti inchide...sau nu raspunde...sau nu raspunde el), cel care ti-a taiat 2 din cele 3 mese pe zi, care a transformat 6 nopti din 7 in nopti albe, care ti-a adus imaginatia intr-un punct atat de sadic fara sa iti dai macar seama, gandindu-te cam 23 de ore din 24 "Ce i-as face acum daca ar fi in fata mea, Doamne, ce i-as face"...si nu, nimic din ce ar vrea el sa-i faci.

Dupa toate astea, din nou, nu poti sa nu te intrebi: De fapt, il iubesti pe el, cine era el, ce a fost intre voi candva sau pur si simplu toti nervii astia, rabdarea, lupta continua au devenit un stil de viata cu care te-ai obisnuit pur si simplu si fara de care, te-ai plictisi? Il iubesti pe el, sau esti doar genul de masochista care nu se opreste din a isi face rau singura, chiar daca stie foarte bine ca se agita fara ca el sa observe macar? Il vrei din iubire, sau din orgoliu? Il vrei sa il mai ai doar inca o data, sau sa il lasi tu o data? Oare chiar incerci sa il accepti asa cum e, sau tot ce incerci e sa il schimbi asa cum vrei tu? Chiar iti mai face placere sa il ajuti, atunci cand are nevoie de tine, sau a ramas doar un simt al datoriei care te macina? De fapt, chiar il mai iubesti, sau ti se pare absurd sa nu il mai iubesti, asa, dintr-o data? E un porc acum, vezi si tu, ce mai e de fapt de iubit la un porc? Faptul ca intr-o viata anterioara era "lumina vietii tale"? S-a stins si lumina, s-a dus si viata aia..Intelege era!

Ahhh, si totusi...cum schimbi barbatii, in ce au fost candva?