Nu te condamn...

Ma gandeam azi... de ce  am pus titlul postarii „te-am iubit, fraiere!” si acum imi raspund... pentru ca tot ceea ce sunt eu azi, tot ceea ce fac eu azi, fac pentru ca o data am iubit pe cineva. Chiar daca m-am schimbat foarte mult, in bine sau in rau nici nu mai stiu, dar m-am schimbat pentru ca intr-un moment al vietii mele am iubit un fraier... pe tine sau pe altul. 

 Si apoi, te-am iubit pe tine. Numai Dumnezeu stie cat. Numai eu stiu cat ti-am adulmecat respiratia. Numai inima mea stie cu ce viteza pe minut batea cand imi vorbeai. Numai eu stiu cat m-a durut cand s-a terminat. N-o sa uit niciodata cat am plans in ziua aia. Stiam ca se aproprie declinul si nu vroiam sa accept. Nu vroiam sa ma gandesc ca tu nu mai esti acelasi. Si s-a terminat. Nu in ziua aia, dar la doua trei zile s-a terminat definitiv. Chiar daca am mai tras noi unul de celalalt, dar tot s-a terminat. Si cand ai venit TU, am crezut ca s-a terminat cautarea. Am crezut ca te stiam de atatia ani …Nu eram doar mandra de tine, eram cea mai mandra. Credeam ca am cel mai bun iubit, care ma adora. Dar erai doar o adiere falsa de vint…Doar ochii mei erau aburiti. Of, nici nu stii cam cat de tare te-am adorat. Nici nu visezi cum ma gandeam la tine si la buzele tale si la mainile tale si la... tine... daca as fi ramas la fel de naiva, si acum m-ar lua cu tremurat. Dar nu mai sunt naiva, pentru ca te-am iubit, fraiere!, si nu pot face aceeasi greseala la infinit. Si stii asta mai bine decat tabla inmultirii cu 2. Iar eu stiu mai bine asta decat stiu Tatal Nostru!

Nu mai conteaza acum. S-a terminat definitiv, irevocabil si iremediabil. Stim amandoi ca intre noi a fost iubire... dar nu a fost simultan! Nu ne-am iubit in acelasi timp, dar Dumnezeu stie ce are pregatit pentru amandoi de nu ne e scris sa fim impreuna.

De fapt, am crezut ca te-am gasit pe tine... salvarea mea. Tu, care ma faceai sa rad in fiecare dimineata, si imi dadeai atata importanta incat chiar credeam ca va fi ceva. Am avut un gol in stomac cand mi-ai spus ca mai era cineva careia ii dadeai o altfel de importanta. Dar am crezut ca iti trece. Si am avut dreptate. Doar ca ti-a trecut de mine. Nu de ea. Nu te condamn. Si eu as fi procedat exact la fel. Esti un capitol inchis. Spre dezamagirea mea. Spre deziluzia mea. Spre nefericirea mea. Imi placea mult de tine. Imi placea de mine in preajma ta. Si acum... nu mai esti in preajma mea. Sunt iar singura. Sunt iar cea mai singura. Am un gol in stomac de fiecare data cand realizez ca sunt singura. Din ce in ce mai singura. Cand realizez ca trebuie sa ma mut. Ca trebuie sa imi realizez o cariera si mai puternica. Si mai in forta decat pana acum. Si nu e nimeni. Nu e niciun TU care sa ma sustina.

Si le fac pe toate singura... pentru ca te-am iubit, fraiere!

semeni vant... culegi furtuna!

Mi-au placut intotdeauna apusurile dar am urat cu vehementa rasariturile. Toate. Se spune ca orice gest, orice lucru cat de mic, iti tradeaza caracterul. Si mereu ma intrebam de ce dracu urasc rasaritul soarelui atat de tare si iubesc sirurile de nori rosii. Acum stiu de ce. Imi place sa simt si adesea durerea o simti cel mai bine. O simti in fiecare celula. Ai fiori pe sira spinarii si un gol imens in partea stanga. Ca un apus. Mult rosu, multa emotie.

Cand ma „bucuram” de apusul relatiei noastre, cu bune, cu rele si in special, cu multe minciuni, mi-am dat seama ca nu imi pare rau deloc. Ca de fapt imi doream in adancul sufletului meu sa imi para extrem de rau dar... nu imi pare. Ma gandeam ca eu am fost cea care a pierdut si tu, sau ea cei care ati castigat. Ascultam  ,,nebun de alb" ca pe o rugaciune. Ma gandeam ca asta trebuie sa simt, sa strig, sa traiesc. Totusi, ceva lipsea din puzzle-ul asta. Acum stiu ce. Era un apus, adevarat, dar este fara indoiala cel mai bun lucru care mi s-a intamplat. Mi-am adus aminte ca atunci cand te-am vazut prima data. Am plans atat de mult cand s-a terminat fara sa ma gandesc ca de fapt chiar asta trebuia sa intample. Ca erai ca o tumoare pentru mine si nu faceai altceva decat sa ma tragi in jos si sa ma tii pe loc. Un loc care nu era al meu, un loc de care nu aveam nevoie. Credeam ca acum tu esti cel care a luptat murdar, care a gresit, care a inselat si care, in final a castigat. Imi plangeam de mila ca am pierdut. Apoi, brusc, m-a lovit. Am tot! Tot ce altii viseaza si AM DOAR CE VREAU EU. Am prieteni, familie, bani, casa, o cariera frumoasa in fata, sanatate si cel mai important: sunt ale mele!!! nu le-am imprumutat, nu am trisat sa le obtin si nici nu m-am folosit de cineva pentru a le avea. Spre deosebire de tine.Practic, ai doar minciuni si iluzii fericite.

Ti-am zis de atatea ori, semeni vant, culegi furtuna! Nu ai vrut sa ma asculti, acum bucura-te de uraganul ce il las in urma mea. Am castigat intr-un final o batalie in care nici nu am vrut sa lupt. Indiferenta este cea mai buna arma, as-ul din maneca oricui.

Sunt praf la poker, ca nu ma pricep sa mint, dar castig adesea la ruleta. Pentru ca intuitia nu ma inseala niciodata. Doar tu m-ai inselat.

nu imi e dor. si daca mie nu imi e, tie de ce dracu iti e?

Am inchis telefonul. Ma scoti din minti intotdeauna. Nu stiu cum de nu se deschide pamantul sa te inghita si poate asa uiti numarul asta de telefon. Aberezi, visezi numai lucruri imbecile. Ti-a fost dor de mine!?! Nu ma innebuni! Si cand plangeam din cauza ta, atunci cum iti era??? Aaa... stai ca ai uitat! Si nu exagerez! Am plans ca proasta pentru ca te iubeam si mi-era greu sa inteleg de ce te porti asa. Acum nu te mai iubesc, si e mult mai simplu de inteles:pentru ca  nu meriti nimic deoarece nu esti in stare sa oferi nimic in schimb. Si stai linistit, ca slava cerului n-am depins niciodata de nimeni, mai ales de unul ca tine ca sa am nevoie de ceva de la tine. Nu stiu cum am putut fi atat de oarba incat sa nu vad ce se vedea cu ochiul liber de pe luna: esti un nimic. Si eu la fel de nimic am fost in timpul in care te iubeam. Dar ce sa stii tu ?! Nivelul tau maxim e „mi-a fost dor de tine iubito”.

Nu ma mai enervez degeaba. Nu meriti. Nu meriti nici sa iti pomenesc numele. Nu meriti nimic. Odata am fost atat de oarba incat sa cred ca meriti. N-ai meritat nici atunci, dar stii cum e „ nu e orb mai orb decat cel care nu vrea sa vada”. Si in mod sigur, eu nu vroiam sa vad!

Nu vreau sa iti spun din nou adio. Am spus-o si in alte randuri. Acum pun punct.

eu nu mai plang...

tu n-ai avut curaj

Se spune ca n-a murit nimeni din dragoste. Sau din lipsa ei. Eu nu cred asta. Cred ca durerea pe care ti-o da iubirea, sau mai grav, lipsa ei, este una dintre cele mai insuportabile dureri posibile. Poti sa te anestezieze si sa te spintece pe bucatele, chiar si sa iti scoata inima din piept si tu sa nu simti nicio durere, dar oricate anestezii ai face, oricate medicamente ai lua, daca te doare sufletul, simti in fiecare bucatica din corp.

m-am trezit azi dimineata cu o durere acuta dupa ultima interventie. Era fizica, o simteam. Dar nici macar asta nu putea sa imi distraga atentia de la durerea ce o simteam in tot corpul. Ca un gol in tot trupul, cu furnicaturi pe sira spinarii si cu ace in calcaie. Ma durea sufletul. Am oftat si mi-am urmat ritualul de dimineata.

conduceam cu ochelarii de soare la ochi ca sa nu imi vad ochii inlacrimati in oglinda. Nu ma gandeam la nimic si daca m-ar fi intrebat cineva de ce plang, n-as fi stiut sa ii spun de ce. Dar plangeam. Simteam o durere groznica undeva in tot corpul si credeam cu tarie ca am o mie de motive sa plang. Imi zaresc mobilul si vad ca are lumina aprinsa. Raspund surprinsa si vocea unui om care ma cunoaste foarte bine imi spune: tocmai am trecut pe langa tine, ai doua motive sa conduci cu ochelarii la ochi pe vremea asta: ori plangi, ori plangi cu adevarat!

Si m-a trosnit si mai tare plansul. 

De ce plang? Pentru ca trec prin viata fara sa mai simt? Ce rezolv ca am parte de senzatii tari atunci cand iubirea mi-e interzisa, daca acum cand poate fi a mea, bat in retragere??! Stii... eu cred ca nu mai am suflet. Nu. Nu mai am suflet. O sa imi sterg lacrimile si zambetul meu stralucitor o sa le distraga atentia de la ochii mei tristi si de la buzele mele uscate.

Nu mai plang. Si chiar nu am mai plans. Mi-am sters lacrimile si mi-am retusat machiajul. Mi-am exersat zambetul fals si fatal in oglinda si am coborat.

Eu nu mai plang. Sufletul meu e in pauza. Are nevoie sa se incarce. Cu iubire probabil. Caci acum e plin cu sarcasm si cinism. Eu nu mai plang, pentru ca lacrimile sunt sarate si imi usuca tenul. Eu nu mai plang, pentru ca rimelul imi afecteaza ochii. Eu nu mai plang! Pentru ca nu mai am pentru cine...

Мои мысли

Вечерние улицы горят от огней

Лечу по дороге, без закрытых дверей.

И там, где любовь, миллионы людей

Найду я тебя, только верь.

Проносятся дни и секунды вокруг,

Я мчусь по кольцу, словно замкнутый круг

Закрыты глаза от ненужных потерь,

Скоро буду с тобой, только верь.

Мои мысли

Далеко от земли,

Где-то рядом с луной, я слежу за тобой

Закрывая проблемы рукой.

Я хочу быть с тобой до рассвета,

Нежно гладить тебя теплым летом.

Воплотить все мечты и желания

Подарить тебе солнца сияние.

Каждое слово, каждый твой вздох

Забыть я не смог.

Лови мои чувства между строк

Летим по дороге, запах дыма вот.

По телу ток, от касаний нежных

Никаких морок и мы безмятежны.

Без тебя одинок, мысли прежде

Несет нас авто по дорогам смежным.

Как и прежде ты со мной мила, 

Только ты одна мне нужна, 

Огни мегаполиса и звездное небо,

Я рядом с тобой, где бы я ни былa.

Образ твой четкий в моей голове,

Мне неважно куда и неважно где

Я приду к тебе , не волнуйся и верь

Ведь две половинки вместе теперь.

Nu sunt iubita perfecta

Nu sunt iubita perfecta. Asta nici macar pe departe. Unele gesturi le fac in mod calculat, iar anii si imbecilii aferenti m-au facut sa fiu asa calma si de neatins. Sunt ingrozitor de independenta, in permanenta ocupata, cu cateva grupuri diferite de prieteni foarte apropriati, cu care simt nevoia sa ma vad adesea neinsotita. Asta pentru ca nu imi place sa amestec iubirea si implicit suferinta aferenta, cu familia si cu prietenii mei. Evit maxim momentele in care ei se cunosc, adesea ranind ambele parti.

M-am obisnuit sa nu mai citesc presa si atunci cand totusi o fac am grija sa nu cred mai nimic din ce citesc. 

Mi-e teama ca intr-o zi o sa ma trezesc dintr-o suferinta atat de cronica si atat de mistuitoare, incat o sa consider ca singurul lucru care mi-a mai ramas de facut pentru a reveni la viata, este sa devin o femeie care nu mai poate fi ranita, pentru ca are toate cicatricile posibile bine insemnate pe suflet. O umbra pe pamant.O femeie care nu mai simte nimic, nici o emotie, nici o senzatie. Pentru ca odata le-a simtit inzecit si apoi a fost ranita. O femeie care calca pe cadavre si nu se uita pe cine doboara sa isi implineasca scopurile. O femeie pentru care visele sunt relative si care nu au nicio semnificatie. O femeie rea, urata, dar totusi atat de frumoasa, plina de ura si ranchiuna, dornica de razbunare. O femeie atat de opusa mie.

Mi-e teama ca as putea fi ranita, incat adesea abandonez drumul inca inainte de a intra pe el. Adesea, inchei diverse relatii inainte sa inceapa pentru ca nu vreau sa mai sufar in niciun fel.

Tu nu ma intelegi... dar am mers pe cuie incinse cu picioarele goale... si am continuat sa calc fara sa imi sterg lacrimile in speranta ca imi va fi mai bine. Dar cand s-a terminat drumul de cuie, a inceput un altul de cioburi de sticla ude. Si am mers zeci de kilometri fara sa scancesc. Crezand ca la final va fi mai bine. Dar am dat peste un alt drum chinuitor. Si inca o data. Si inca o data. Iar acum merg in varful picioarelor, pentru ca nu imi permit sa imi mai ranesc tot piciorul. Pentru ca inca mai sunt rani deschise. Inca ma mai doare.

P.S-Nu stiu ce le e scris... nu stiu cat de mult trebuie sa iubesti sau cat de nebun trebuie sa ajungi ca sa traiesti astfel. Nu stiu ce-as face in locul ei, dar sper, vreau sa cred, ca nu m-as pune pres in fata atator oameni. Ca nu mi-as pune sufletul pe tava si furculite alaturi sa serveasca orcine. Nu mi-as pleca nicicand capul pentru ca am iubit.

am trait in iad...

Adesea imi doresc sa nu fi gresit. Nu eu. Tu sa nu fi gresit. Ca eu acum sa nu fiu pusa in situatia de a te renega. Si de a fi judecata pentru asta. Urasc oamenii care ii judeca pe altii. Mai ales pe cei care au o viata normala. Care nu au trecut prin ce am trecut eu. Urasc cand cineva face asta, d’aia ma feresc mereu sa fac si eu asta. Si totusi ma judeci. Pana si tu ma judeci. Mi-e greu sa inteleg de ce o faci. Eu nu te-am judecat pe tine. Dar acum o fac. Pentru ca am trecut prin ce ai trecut tu. Am reactionat totusi diferit, eu am luat atitudine, pe cand tu faci ce ai facut timp de o viata, te complaci. Pana nu demult, aveai si o scuza. Nu o mai ai.

Nu ma judeca. Nu vreau sa traiesc ce ai trait tu. Nu vreau sa merg pe acelasi drum. Sunt destul de puternica incat sa imi croiesc propria cale. Propriul traseu. Chiar daca la inceput va fi doar o ulita, cu timpul poate ajunge drum european. Macar eu vreau sa incerc. Lasa-ma sa incerc. Nu ma mai judeca. Nu sunt rea. Ci pur si simplu am fost ranita. M-am ridicat. Nu vreau sa ma mai uit inapoi. POT SINGURA! Nu ma indeparta. Nu o face. Stii bine ca voi pleca. Stii bine ca desi mi se va rupe sufletul, voi pleca fara sa ma uit inapoi. Nu ma provoca sa o fac. Nu ma provoca sa plec... o voi face intr-un final!

Am trait in iad... am iesit din el. Nu ma intorc acum... si nicio alta data...

Doar eu... atat de straina mie

Nu stiu ce ma deranjeaza mai tare: linistea din jurul meu sau spatiul imens care ramane gol langa mine? 

Lipsa ta sau simplul fapt ca ai facut parte din viata mea?

Compromisurile pe care le-am facut sau propozitiile pe care nu le-am zis?

Saruturile pe care le-am adorat sau lipsa lor?

Trecutul sau prezentul?

Eu sau tu ?

Ca am crezut in tine sau ca acum nu mai cred in nimic ?

Oare ce doare mai tare?!

Singuratatea sau neincrederea ?

Dorinta sau neputinta de a schimba ceva?

In timpul zilei sunt tot ceea ce ti-ai dori sa fii, sa fiu. Dar cand vine seara, sunt doar eu cu mine. Atat de straina mie si atat de singura. Am mintea atat de limpede, incat si ultimele ganduri imi sunt singure. Cand iti pierzi si ultima farama de incredere se duce si ultimul dram de imaginatie. Se opreste productia ca intr-o economie bolnava. Asa si inima mea: nu mai pompeaza sange pentru ca nu mai are cui sa i-l transporte. Totul e intr-o greva totala. Am ajuns asa cum mi-a dorit odata cineva sa ajung: o carcasa umana imbracata frumos.

Liniste. 

Doar eu... atat de straina mie !

...

Trecusera deja multe zile de cand plecase din viata ei. Dar facea totul de parca nimic nu s-ar fi intamplat. Mergea in continuare in aceleasi locuri, se uita la aceleasi filme, se intalnea cu aceleasi persoane. Nu povestise nimanui despre ce se intamplase. Ii era teama ca daca va spune totul cu voce tare, se va auzi si se va gandi de doua ori. Se va intreba daca nu cumva a gresit. Asa ca tacea. Era mai simplu, mai comod. 

                                                                                                         Se aseza in fata laptopului asa cum o facea in fiecare dimineata. Isi citi horoscopul si il injura pe cel care l-a scris. „persoana iubita nu va ofera intelegerea de care aveti nevoie si bla bla bla”. Sa va ia dracu. Daca vroiam sa stiu ce face el, citeam la zodia lui! Nu la a mea! 

Viata ei nu mai era brusc frumoasa. Ultimele luni devenisera un calvar, asa ca sfarsitul mult asteptat venise. Sufera si plangea si blestema tot. Ura ca plange din nou pentru un el. Era obisnuita sa conduca cu ochelarii de soare la ochi si cu lacrimile siroaie pe obraji. Dar azi nu putea. Azi nu putea sa mai joace teatru. Vroia doar sa isi planga de mila. Trase pe dreapta si planse mai bine de o ora cu capul in volan.

Mergind printr-un capat de oras,unde nu calcase cu piciorul inca niciodata,fuse surprinsa sa intilneasca o veche cunostinta,pe care nu se astepta sa o vada acum,aici...Un vechi cunoscut,un vechi prieten,care la fel a fost surprins sa o vada dupa atita amar de vreme.Timp,in care nu se vazusera...a vazut-o atit de amarita si nu s-a abtinut sa nu-i adreseze cele mai frecvente intrebari...

-Arati foarte bine. Cum iti merge? Iubitul?

-Multumesc frumos. Mie foarte bine, lui, sper sa ii cada un meteorit in cap si sper sa pot fi de fata sa filmez asta si sa-mi pun filmuletul screen saver. 

Zambi amar.

-Nebuna ca de obicei! zise el.

Nu avu timp sa ii spunsa ca ar trebui sa se bucure ca nu e in locul lui.Ca nu ii doreste lui asemenea,si ca citiva ani in urma a disparut din viata lui fara urme.Reveni acasa cit de repede putu.Nu vroia sa mai intre in viata cuiva,destul ca lasase urme aici.De data asta trebuia sa plece neobservata,ca acum multi ani.Se privi in oglinda si se vazu mai frumoasa ca niciodata. Se vedea asa cum o vedea el. Se spala repede pe fata si incerca sa il spele din gandurile ei. Nu putea sa se indragosteasca. Nu putea sa mai sufere o data. Isi aminti din nou noptile si zilele plangand, teatrul pe care il juca cu toti cei din jur zambind si spunand ca ii e bine cand tot ce vroia era sa dispara undeva unde ar putea sa planga. Nu vroia decat sa planga. Nu putea sa sufere din nou.Isi jurase ca nimeni nu o sa o mai raneasca. Chiar daca pentru asta, ar fi trebuit sa nu lase pe nimeni aproape. Nici macar pe el.

Cel mai iubit dintre paminteni...

Azi a fost o zi speciala.M-am trezit la ora 10 (chiar ceva special:D) ,am conectat netul ca pina la urma sa-l deconectez in general,nu stiu de ce,dar era plictisitor de dimineata.Cind sa mai fi fost asa ceva???
Ca sa omor timpul de dimineata,totusi am recurs la metoda traditionala de simbata-curatenia.Ma simteam fericita de dimineata,inca de dupa ziua de ieri,dar totusi simteam ca azi o sa fie ceva cu mult mai special ca ieri.In timp ce muzica cinta la cel mai maxim nivel,iar eu ca intotdeauna topaiam prin casa in hainele mele lejere,simt ca ma priveste cineva.Dintru inceput,am incremenit,nu stiam ce sa fie,ma luase si frica si nedumerirea: Cine sa fie persoana care se ascunde dupa usa si in umbra careia se ascunde un buchet frumos de flori??? 
Privind mai atent,vazind cine se ascunde,am sarit in sus de bucurie,si l-am imbratisat cu cea mai strinsa si dragastoasa imbratisare vreodata.Era o surpriza nemaipomenita.Ce poate fi mai frumos decit vizita pe neasteptate a persoanei pe care o iubesti atit de mult si care a fost departe de tine atita timp...?
Dupa acel buchet mare de flori,care inca era pentru mine se ascundea fata luminata care mi-a leganat copilaria,acei ochi care mi-au urmarit pasul si felul in care am crescut,se ascundea cel mai adevarat barbat din viata mea,se ascundea unchiul meu...
Si am postat aseara pe un site de socializare ca ,,da,stimez barbatii...".Sigur ca multe fete au inceput sa-mi demonstreze contrariul,dar nimeni nu va reusi sa-mi schimbe punctul de vedere.Cum pot sa nu iubesc barbatii?Ne fac viata atit de frumoasa...Cum sa nu-l iubesc pe tata,pe cel care l-am vazut intii alaturi de mama cind am deschis ochii.Cum sa nu-l iubesc pe fratele,prin venele caruia curge acelasi singe ca si al meu si este in stare sa dea viata sa pentru mine.Cum sa nu-l iubesc pe bunic,care a fost linistea,lumina si curatenia vietii mele,de la nastere pina in prezent.Cum sa nu-l iubesc pe unchiul,care este cel mai iubit dintre paminteni,pentru ca ma are pe mine si pentru ca eu il iubesc pentru tot ce a facut pentru mine.Cum sa nu-l iubesc pe EL,pentru ca indiferent de orice,gindurile catre el imi fac viata mai frumoasa,si este mereu gata sa ma ajute...
Si cum sa nu iubesti barbatii?Cum sa nu-i iubesti daca sunt adevarati barbati???Cit de tare n-ar fi iubita femeia,totusi barbatul este cea mai iubita fire dintre paminteni,deoarece nimeni nu poate iubi mai mult decit poate FEMEIA...Si ea,iubeste BARBATUL care ii face viata mai frumoasa...

Dimineata asta a fost cea mai superba,pentru ca a inceput cu cel mai adevarat barbat din viata mea...cu  cel mai iubit dintre paminteni...

Cui pe cui nu se scoate...

Ma uitam la tine inghetata. Si la propriu, si la figurat. Nici macar ochii nu mi se miscau. Te priveam fix si parca te auzeam. Dar nu te intelegeam. Am stat asa minute intregi. Mi s-au parut ore. N-am spus nimic... cred ca nici n-am respirat. Apoi cineva de sus m-a pornit. Si am spus „buna seara! Imi cer scuze, dar nu va cunosc”. Si am plecat.Adevarul este ca nu te cunosc. Nu te-am mintit si nu as fi capabila sa imi bat joc. Vezi tu, eu cunosteam un barbat ce seamana cu tine. Fizic. In rest, n-aveti nicio treaba.

 De ce ma intrebi cand o sa ma intorc, daca stii ca n-o s-o fac vreodata?

Ma iubesti? Uita-ma. Pentru ca iubirea ta, ma duce printre nebuni. Pentru ca atunci cand sunt cu tine, la suprafata sunt cea mai fericita femeie din lume, dar in interior, imi plesneste fiecare vas de sange. Pentru ca atunci cand ma privesti si imi spui ca ma iubesti, nu radiez de fericire... ci de teama. De teama... ca n-o sa pleci vreodata din viata mea!

Nu te cunosc... nu ma mai cunosc nici pe mine!

Incet, incet am crezut ca m-am invatat cu lipsa ta.Totul mi se parea ca are urme din tine. M-am hotarat sa ma mut  in perioada urmatoare si am zis ca nici de data asta nu o sa ma uit in urma. A treia seara am cedat. Nu te-am sunat pe tine ... ci l-am sunat pe el. Nu il mai vazusem de aproape 2 ani... Mi-a raspuns si mi-a spus ca de-a lungul timpului a incercat sa mai dea de mine, dar n-a avut noroc... Ghinion! Nu noroc... 

Ne-am intalnit chiar in seara aia. Intr-un parc. Nici nu mai stiu de cand nu am intrat intr-un parc sa stau cu cineva de vorba pe o banca. Am facut conversatie de fatada aproape o ora. Apoi el s-a uitat in ochii mei si mi-a spus: lasa vrajeala, cu rasul asta fals si cu impresia asta ca totul e bine si spune-mi de ce esti trista? Ce s-a intamplat cu tine de nu iti mai stralucesc ochii?

Zambesc trist si ii spun: au devenit matzi... nu mai stralucesc pt ca nu mai au de ce. S-au saturat de prea multa fericire.In zilele ce au urmat, am incercat sa te inlocuiesc cu el. Am zis ca poate mama avea dreptate si „cui pe cui se scoate”... dar nu e asa. 

Parfumul tau, tot il mai simt cu narea dreapta... desi stanga pare ca l-a uitat. Vocea ta inca o mai aud cu urechea dreapta, desi stanga nu mai stie cine esti. Te zaresc adesea in dreapta mea, desi niciodata nu esti acolo...Şi când o să te rănească să te gândeşti la mine , cum m-am simţit eu când eram rănită de tine .

Cui pe cui... nu se scoate!http://www.youtube.com/watch?v=EZmDzxpiiYE

 

Si totusi de ce nu te condamn?

Chiar cred ca in tine, ca in fiecare barbat, zace gena aia care te poate ajuta sa treci de la o femeie la alta fara remuscari, amintiri sau resentimente. Gena aia pe care mi-as fi dorit sa o fi ales de pe tava atunci cand am avut sansa. Nu te condamn. In locul tau sa fiu, treceam la urmatoarea demult.

Sunt intrebari fara raspuns,si timp care trece fara sa priveasca inapoi,care ia tot si iti arunca inapoi doar ura si minciuna.