Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

Nu poti tine un fluture captiv…odata ce nu mai zboara isi frange sufletul…

joi, 30 august 2012

tentatia mea...


Cum se cheama o relatie care te imbolnaveste pe tine si pe cei din jur?
Cum se numeste momentul ala de maxima prostie in care lucid fiind alegi sa inchizi ochii si sa te lasi dus de val pe un drum care nu duce nicaieri?
Cum se cheama o femeie care desi stie ca greseste continua sa se bazeze pe o nebanuita serie de elemente care pot scuza intentiile, dar nu si faptele?
Cum ii spui unei femei ca desi e trenul ei si doar al ei, adesea circuli cu el fara sa iti iei bilet?
Cum te trezesti dimineata cu sufletul curat cand stii ca aseara ai gresit din nou?
Cum te uiti in ochii cuiva, cand saruti aceleasi buze, care nu iti apartin?
Cum refuzi o iubire ce odata a fost a ta, doar din principiu?
Cum ii spui barbatului pe care il iubesti ca ai luat o pauza din a-l iubi si iubesti un altul acum?
Stii cum?! IN GAND... pe toate ti le spui in gand...
Zilele astea traiesc pe principiul „singurul mod in care poti scapa de o tentatie, este sa ii cedezi”. Si eu asta fac. L-am iubit nebuneste si nu l-am avut atunci cand trebuia. Din principiu. Nu il mai iubesc, dar dorintele, povestile, visele, trebuie reeditate. Din principiu. Pentru ca atunci cand o sa il privesc peste 20 de ani intr-o poza, nu o sa ma gandesc ca a fost o iubire platonica. La dracu! Iubirea scuza tot... lipsa ei... face lucrurile mai usoare...
Revin. Acum traiesc...

Nu mai sunt … a nimanui


Dupa anii grei de singuratate si barbati nepotriviti … am intalnit un barbat minunat, acel barbat in care am gasit toate calitatile visate, toata iubirea si stabilitatea dorita … Nu m-am indragostit la prima vedere, dar m-am indragostit treptat, ne-am cladit relatia pe o fundatie solida de incredere, liniste sufleteasca si iubire … Ne-am descoperit unul pe celalalt …
Si … Nu mai sunt a nimanui …
Adorm in bratele lui pentru ca, dimineata sa ma trezesc cu zambetul pe buze …
Ma simt cea mai iubita si norocoasa femeie a universului…
Dragostea mea pentru el se contureaza in fiecare privire, zambet si fiecare por al pielii mele, in fiecare atingere, in fiecare sarut si imbratisare …
Credeam ca dragostea nu mi-a fost destinata, credeam ca ma asteapta pe un taram indepartat unde nu aveam sa ajung niciodata, dar am constatat, cu stupoare, ca se afla atat de aproape de mine, la doi pasi si o privire …
Si acum, in sufletul meu, domneste linistea si iubirea …
Si indiferent de problemele care apar, stiu ca el este langa mine, gata oricand sa ma ridice si sa ma tina de mana …
Nu cred in clisee precum happy-end si pentru toata viata dar, acum el este happy-end-ul meu …
El este cel care mi-a eliberat sufletul …


miercuri, 29 august 2012

Mi-am dorit


-Mi-am promis sa nu mai traiesc niciodata langa un barbat care sa ma faca sa sufar. Cred ca nu o merit, intelegi? Nu o merit!
Am trantit usa in urma mea si am coborat in graba scarile.Aleg sa merg pe jos… Suna telefonul. Cine putea fi daca nu el? Inchid telefonul.
Au fost clipe in care m-am simtit infernal de singura dar mi-am gasit forta sa merg mai departe …
Daca am comis greseli am dat vina pe tineretea mea dar am avut curajul sa mi le asum intotdeauna.
In clipele mele de suferinta,de dor,de durere nu mi-am chemat vreo prietena care sa imi stearga lacrimile,sa plang pe umarul ei murdarindu-i bluza de rimel si eyeliner,am preferat sa raman singura,sa gandesc la rece,sa fiu realista si sa inteleg ca daca am ajuns pe marginea prapastiei nu are rost sa ma mint si sa zambesc ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat ci sa gasesc o solutie concreta sa nu ma prabusesc.
Mi-am dorit sa am puteri magice si sa netezesc totul in calea mea…
Imi doresc sa nu treaca anii peste mine,peste chipul meu sa am mereu 18 de ani, sa fiu libera, sa imi deschid aripile si sa zbor departe catre alte tinuturi,sa uit de reguli, sa las deoparte prejudecatile si sa imi urmez instinctele…
Mi-am dorit sa seman mai mult cu mama. Cum e mama? Mama este femeia perfecta,e un cliseu asta cu mamele perfecte dar a mea e pur si simplu perfecta. Eu nu am decat o parte din calitatile ei …L
Mi-am dorit mereu sa traiesc o poveste de dragoste demna de un roman,visez la o familie demna de un film american: doi copii, o casa minunata cu o curte imensa , un sot iubitor,sa ma impart cu succes intre familie si cariera…si cand ma privesc in oglinda sa zic “Doamne! Asta da viata!” dar ma trezesc la filmul meu, asta in care joc acum…
Sunt mandra de cum arat si de inteligenta mea. Nu,nu sunt perfecta! Sunt mai mult decat perfecta! Sunt EU si intr-o zi voi gasi ceea ce caut si o sa fac ceea ce imi doresc…

marți, 28 august 2012

Povestea noastra V


Inceputul unui sfarsit
- Te – ai gandit vreodata ca poate nu suntem suflete pereche?
El se uita la mine lung.
- Martini?
Eu insist sa imi raspunda.
El vine langa mine, imi ia fata in maini si imi spune asa:
- Suntem facuti unul pentru celalalt.
Ma saruta pe frunte si fuge dupa cafea.

Si atunci de ce nu mai simt nevoia sa te sarut? 

luni, 27 august 2012

Dragostea mea…arma de razboi


De ceva vreme port un razboi interminabil…
Un al treilea razboi mondial intre mine si EL… Intre sufletul meu fragil si sufletul lui rece .
Este un razboi sfasietor. Il port in mine. Cu mine. Cu el. La finalul acestui razboi nu se va semna un tratat de pace,ci se va stinge dragostea mea. Asta semnifica castigarea dreptului meu la fericire. La libertate.
Cuvintele ne sunt armele cele mai de pret. Orice arma paleste in fata unui cuvant.
Cuvintele mele ii provoaca durere. Cuvintele lui ma doboara. M-au doborat de atatea ori. M-am ridicat pentru ca,in secunda urmatoare sa ma prabusesc din nou.
I-as sfasia trupul intr-o mie de bucati. I-as scoate sufletul si as invinge.
Mi-as pata mainile cu sangele inimii lui. Pocalul cu sangele sufletului meu este trofeul sau.
Ranile mele sunt amintirile vii ale acestui razboi. Dragostea mea va fi o amintire moarta.

Privirea lui ma face sa tremur. Privirea mea rece il invinge.
Tanjeste dupa atingerea mea. Atingerea lui ma arde.
Trupul meu l-a vrut. Trupul lui m-a cerut.
Ne-am purtat razboiul pe un front comun,pe frontul dorintei.
Am cazut istoviti. Ne-am ridicat triumfatori.


Pentru ca in dragoste si in razboi totul e permis.
Pentru ca in dagoste permitem.
Pentru ca in razboi nu au avut de ales.
Pentru ca dragostea lui imi provoaca durere.
Pentru ca dragostea mea este arma de razboi.


sâmbătă, 25 august 2012

Am uitat de ce mai mergem la biserică!



Aşezaţi în grupuleţe, după preferinţe, după gusturi şi situaţii materiale, noi, creştinii din ziua de azi am uitat motivul adevărat pentru care mai mergem la biserică. Ne aşezăm confortabil în scaune sau stăm în picioare în cel mai bun loc, căutăm să avem vizibilitate bună şi să nu fie nici prea cald şi nici prea frig. Ne ferim să stăm lângă acea femeie sau lângă acel bărbat pentru că nu-l suportăm. Apoi, căscăm ochii şi deschidem gurile şi începem să şuşotim. Să nu uit de ”traista” de lângă aproape fiecare din noi umplută cu pietre! Cine are fusta mai scurtă, cine are pantofi mai înalţi, cine şi-a vopsit părul, cine şi-a făcut freză mai extravagantă, cine are decolteul mai adânc, cât de tare e machiată sau că nu e machiată, cât de lungi are unghiile şi cât de colorate! Şi mi s-a întâmplat să văd şi să aud chiar eu personal o situaţie în biserică. Se făcea că a intrat o fată proaspăt şuviţată în biserică. Şuşoteli. Fetele din spatele meu spuneau ”Vai, s-a şuviţat. Cum a putut? Phh”. Când s-a apropiat persoana respectivă de acel grup de fete, au început: ”Waw, te-ai şuviţat? Ce bine îţi stă!” Instantaneu, am dus mâna la gură pentru că mi s-a făcut rău! Câtă ipocrizie!
Am ajuns să scoatem piatră după piatră din sacoşa de lângă noi şi să aruncăm în persoanele de care nu ne place. Cântă prea fals, arunc cu o piatră. Are fusta cam scurtă, arunc altă piatră. A ieşit şi a intrat de prea multe ori, încă o piatră. Mai arunc cu altă piatră pentru că nu-mi place de cel din faţă şi cu încă o piatră pentru că mi se pare mie că îmi e antipatică o persoană. Cu regret spun că şi eu am aruncat cu pietre. Şi eu am luat în mână acel comentariu şi l-am aruncat astfel încât să fie cât mai dureros. Dar, important este să ne oprim din aruncat şi să gândim puţin. Pentru ce am mers eu la biserică? Să arunc cu pietre sau să mă rog lui Dumnezeu? Am mers la biserică să pot judeca pe alţii sau ca să pot să am timpul meu de părtăşie? Nu sunt eu în măsură să spun sau să dau sfaturi legate de acestea pentru că sunt o păcătoasă care a primit iertarea lui Dumnezeu, dar tot mai mulţi creştini uită adevăratul motiv pentru care ar trebui să mergem acolo şi tot programul şi-l ocupă cu altceva, crezându-se astfel sfinţi şi pioşi. Nu ştiu, cu lacrimi în ochi şi cu durere în suflet, cu piatra alunecându-mi din mână, aş spune: ”Cine e fără de păcat să arunce primul cu piatra!”

Ma doare vocea ta


Mă doare când aud vocea ta şi nu pot să-ţi spun cât de mult bine îmi face. Mă doare că plâng în tăcere ca tu să nu auzi cât de mult mă sufocă gândul că eşti departe. Mă simt ca o trestie care încearcă să stea dreaptă chiar dacă vântul bate mult prea violent. Sunt ca un înger tăcut ce veghează asupra ta, mângâindu-te în timp ce dormi, ca mai apoi când te trezeşti să plec departe ca tu să nu ştii de prezenţa mea. Uneori, uit câte o lacrimă vărsată pe perna ta. De câte ori deschid gura să-ţi spun lucruri care mă dor, mă opresc şi mă uit la fericirea din ochii tăi. Eşti atât de frumos! Când eşti trist, nu pot să-ţi spun nimic din ce aş vrea pentru că plâng. Plâng cu tine.
Tremur la gândul că s-ar putea să fii nefericit. Iubesc, dar nu iubesc cu o iubire egoistă ci iubesc cu o iubire care oferă totul, neaşteptând nimic în schimb. Mă doare vocea ta, dar mai tare m-ar durea lipsa ei.
Nu vreau să-mi imaginez o zi în care universurile s-ar întâlni că poate aceea e ziua care-mi va strica iluzia. Şi nu vreau să mi-o strice. E bine aşa…e unică vocea ta. E o vibraţie dureroasă care-ţi atinge fiecare por făcând să tremure sufletul.

vineri, 24 august 2012

Caut altceva


In ochii tai eu caut altceva
In tot ce spui eu caut altceva
Si in dorinta ta ,eu caut altceva.
In noi doi iarasi caut altceva
Caut altceva…
In tot ce vad eu caut altceva
In tot ce ating eu caut altceva
In tot ce simt eu caut altceva
Nu, nu te intrista ,eu caut altceva
Nu ma judeca ,eu caut altceva…
Mereu am cautat altceva…
Am cautat cuvinte alese,care sa-mi expuna trairile …
Am cautat sa deslusesc misterul intunericului…
Am cautat dragostea… dragostea celor din umbra,uitati,unul langa altul marturie a timpurilor apuse…
Am cautat tandretea bratelor intinse…
Am cautat mangaierea linistitoare…
Am cautat siguranta…
Am cautat puteri magice … care sa netezeasca totul in calea mea…
Am cautat comorile ascunse in sufletele triste…
Am cautat linistea ce coboara pe masura ce se ridica cortina…
Am cautat fericire… inca caut …
Am cautat totul … si am gasit nimic ….






joi, 23 august 2012

Smart girls read


Am mostenit de la mama pasiunea pentru citit,acasa mama are o biblioteca,plina cu carti cumparate din tinerete,in vremurile acelea cand  erau interzise o multime de lucruri,cand gandurile nu putea fi asternute pe o pagina goala cu atata usurinta. Mama iubeste cartile,chiar si dupa atatia ani se afla intr-o stare foarte buna datorita faptului ca mama le sterge cu atata grija in fiecare sambata,fara sa oboseasca si petrece cateva ore bune facand asta.
Cartile au fost copiii mamei pana am aparut eu pe lume.Mama m-a invatat de mica valoarea inestimabila a unei carti,miile de cuvinte asternute pe o pagina nascute dintr-o minte luminata a vreunui scriitor.Si eu am iubit si iubesc cartile.O carte veche are un miros aparte…o carte nu oboseste niciodata desi ne poarta prin cele mai minunate tinuturi,o carte nu ne condamna,ca dupa ce o citim o uitam intr-un raft de biblioteca. Din pacate,astazi,suntem ocupati cu diferite lucruri si foarte putini dintre noi citim,foarte putini pretuiesc valoarea unei carti. In prezent este la moda televizorul “minunea noastra cea de toate zilele” care naste si creste monstri,exemplele de azi nu sunt personaje din carti ci personaje “mondene”,precum Moni,Blonda lui Bote si restul divelor autohtone siliconate. Am citit carti de toate genurile de la romane de dragoste pana la cartile horror.
Recent am fost intrebata de o colega  ce carti mi-au placut cel mai mult,i-am raspuns ca daca ar fi sa le insir pe toate nu mi-ar ajunge 24 de ore. Intrebarea ei m-a pus pe ganduri asa ca in randurile de mai jos voi incerca sa infatisez cartile care mi-au placut cel mai mult si cele care au ajuns la sufletul meu si carora le-am daruit timp,cele care au avut un loc onorabil in geanta mea in momentul citirii si cele care mi-au vegheat noaptea somnul de pe noptiera:
Paulo Coelho – 11 minute
Romanul “Unsprezece minute este povestea Mariei, o fata dintr-un sat brazilian, ale carei prime intilniri inocente cu dragostea o lasa cu inima frinta. La o virsta frageda, ea se convinge ca nu va gasi niciodata dragostea adevarata, crezind in schimb ca “dragostea este un lucru cumplit care te face sa suferi…”
O intilnire intimplatoare in Rio de Janeiro o face sa plece la Geneva, unde viseaza sa gaseasca faima si bogatie, dar sfirseste in strada, ca prostituata. In Geneva, Maria se indeparteaza tot mai mult de dragoste, devenind tot mai fascinata de sex. In cele din urma, conceptia ei lipsita de speranta despre dragoste este pusa la incercare cand cunoaste un tinar si chipes pictor. In aceasta odisee a descoperirii de sine, Maria are de ales intre a urma o cale a intunericului – placerea sexuala de dragul placerii sexuale – sau a risca totul pentru a-si gasi “lumina launtrica” si posibilitatea sexului sacru, a sexului in contextul dragostei. In acest palpitant si indraznet roman, Paulo Coelho analizeaza cu sensibilitate natura spirituala a sexului si a dragostei si ne invita sa ne confruntam cu propriile prejudecati, cu propriii demoni, sa ne aflam propria “lumina launtrica”.

“Noi suntem zeite – Carte Postala” de Alice Nastase este un roman epistolar, un roman de dragoste care reflecta conditia chinuita a femeii cautatoare de iubire in lumea in care traim. Romanul este structurat pe sapte capitole, trei dintre ele continand scrisori de dragoste, avand ca destinatari directi pe protagonistii povestilor de iubire evocate in roman, iar celelalte patru capitole fiind alcatuite dintr-o insiruire de scrisori catre Simona, cea mai buna prietena, martorul existentei neprefacute a autoarei, care traieste intr-o alta tara, in Canada. Frumusetea romanului vine din stilul emotionant si foarte onest de a scrie despre dragoste al lui Alice Nastase – stil consacrat in editorialele din revista Tango- , din puterea de a observa si de a lua in discutie aspecte pe care, in general, femeile le intalnesc in existenta lor, dar, din pudoare, nu discuta despre ele: dorinta barbatilor de a tine ei sub control evolutia relatiei, apucatura masculina de a colectiona istorii de amor, fara sa-si asume responsabilitati in iubire, obiceiul tot mai frecvent intalnit al barbatilor de a trai in concubinaj cu cineva, dar de a declara ca sunt liberi, necasatoriti, si de a se lansa si in alte relatii paralele.“Am căutat alte şi alte senzaţii. Am fugit de acasă pretinzând libertate. Am sărutat fără noimă. Am îmbrăţişat fără rost. Dar m-am întors, de fiecare dată, spăşită, la cel pe care îl iubeam.
“Alice Năstase.



Stephenie Meyer
Seria Amurg<Amurg,Luna noua,Eclipsa,Zori de zi>
Eu ador povestile cu vampiri si povestea dintre Bella si Edaward m-a fascinat.Isabella Swan nu are parte de prea multa distractie de cand s-a mutat din insorita Arizona in Forks, un orasel in care ploua mai tot timpul. Dar cand se indragosteste de chipesul si misteriosul Edward Cullen, despre care colegii spun ca ar fi… vampir, viata ei ia o intorsatura total neasteptata! Edward este la randul lui atras de Bella, dar si de mirosul sangelui ei, asa ca fiecare apropiere de iubita lui e in acelasi timp o placere si un chin teribil…daca Edward isi pierde capul pentru o clipa, Bella isi pierde viata…

„Placerea mea cea mai mare cind calatoream cu trenul —si am facut naveta niste ani de zile pe ruta Piatra Neamt-Bucuresti —era sa suflu pe geam pina se abureste si sa-mi desenez barbatul pe care-l voi iubi, casa in care vom locui, aripile cu care voi zbura… Emotia mea cea mai profunda azi e sa simt ca traiesc secvente din geamul aburit pe care degetul desena dorinte, nestiind ca pune intrebari…Cititorilor mei inteligenti, cu drag, Mihaela”

“Diavolul se imbraca de la Prada este o carte de un comic nebun. Si, mai ales, plina de birfe si de mondenitati!” (Publishers Weekly). Andrea Sachs, eroina cartii, o tinara din provincie, proaspata absolventa a uneia dintre marile universitati de pe Coasta de Est, obtine in chip nesperat slujba la care viseaza milioane de fete: asistenta a Mirandei Priestly, editoare de succes a revistei Runway. Desi, la inceput, crede ca a ajuns in raiul celebritatilor, printre pantofi si posete Prada, Armani sau Versace, Andrea isi da repede seama ca sefa ei este diavolul in persoana. Terorizata de ordinele acesteia tipate prin telefon la orice ora din zi si din noapte, Andrea incepe sa se intrebe daca slujba mult rivnita nu va sfirsi prin a o ucide. In eventualitatea in care va supravietui, Andrea trebuie sa se hotarasca daca merita sa-si vinda sufletul.


Cella Serghi – Panza de paianjen
Cella Serghi este Margaret Mitchell a noastra. Aceeaşi forta epica, aceeasi curgere a personajului, acelasi tip de feminitate care lupta si trebuie sa invinga. Cine nu îşi aminteşte ultima pagină din Pe aripile vântului, cator cititoare nu le-a slujit drept suport, drept lecţie de viaţă? Un feminism cald care e mai mult un fel de solidaritate feminină…Naturaleţea, spontaneitatea scriiturii, conturarea personajului principal, atât de sincer şi de cuceritor, capacitatea de-a face cititorul să viseze şi, nu în ultimă instanţă, succesul de public pentru o carte de dragoste, toate acestea înseamnă că avem de a face cu o carte de referinţă.


Vera Ion – Control alt delete
Abordează un subiect extrem de mediatizat în ultima vreme: rata copiilor abandonaţi de către părinţii care pleacă la muncă în străinătate.
Cartea şi filmul Weekend cu mama explorează două universuri sufocante, din care evadarea este de multe ori imposibilă: lumea familiilor destramate, în care violenţa psihică ia locul afecţiunii, şi lumea consumatorilor de droguri.


Fluturii citesc …









Doare,dar sunt libera


M-am gandit si sunt sigura ca asta este cea mai buna solutie. E prea mult pentru mine, nu mai pot indura atat, am obosit sa fiu trantita la pamant pentru ca apoi sa ma ridic triumfatoare ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Nu mai pot,insemni enorm pentru mine dar nu mai rezist in relatia asta, nu sunt eu …
Nu mai suport sa aud atatea reprosuri, sa dau explicatii pentru lucruri pe care nu as indrazni niciodata sa le fac. Stiu ca nu ma crezi dar nu te-am inselat niciodata, nu as fi putut sa trec prin patul altui barbat pentru ca apoi sa ma infatisez in fata ta zambitoare si sa te iau in brate.
Am incetat sa imi apartin mie, vreau sa fiu libera, mi-ai taiat aripile si nu mai pot sa zbor,imi vreau viata inapoi. Ma rog de telefon sa nu mai sune, sa nu mai primesc mesaje…
Ai ridicat vocea pentru a mia oara spunandu-mi ca nu te-am iubit niciodata. Te-am iubit,dar iubirea nu inseamna sa controlezi omul de langa tine, inseamna sa ii daruiesti incredere,sa incerci sa il faci fericit…
Stii, eu nu sunt fericita in relatia asta,nu sunt. Recunosc ca au existat momente minunate intre noi,momente in care mi-as fi strigat iubirea la fiecare pas dar si clipe in care am suferit pentru faptul ca tu nu ai vrut sa ma intelegi,sa ma asculti,sa ma eliberezi din colivie. Nu mai suport sa tac si sa inghit,sa ma justific pentru greseli nesavarsite… nu mai pot merge mai departe cu tine de mana… 
O sa ma uiti… Te vei intoarce in patul tau cu alta femeie,o vei descoperi si atunci ma vei uita,stiu ca ma condamni pentru astea dar meriti sa fii fericit,meriti o alta femeie cu o viata mai putin complicata,cu mai putine prietene,cu mai putine perechi de pantofi,fara lista de messenger,fara blog,fara carti,fara gossip girl,desperate housewives,the vampire diaries,fara cola,fara ciocolata… o femeie numai pentru tine…O femeie pe care la un moment dat o vei compara cu mine si vei realiza cat de banala sunt in comparatie cu ea.
Te-am iubit,si undeva in sufletul tau sunt convinsa ca stii asta. Aveam impresia ca totul reincepea atunci,in bratele tale…dar asta este cea mai buna decizie. O sa ne vindecam unul de celalalt,vei vedea…Poate nu ne-a fost dat sa fim impreuna…
Nu ma cauta,nu ma mai chema,nu imi mai spune ca iti este dor,pastreaza toate astea pentru tine,eu nu vreau sa le stiu.
O sa imi pierd timpul prin magazine,o sa ma uit cu orele la filmele si serialele mele preferate,voi invata mai mult,…atatea lucruri…
Sunt convinsa ca femeile care te-au dorit pe perioada relatiei noastre vor fi extrem de incantate ca esti un barbat liber.
Ma doare dar va trece…
Ne va fi mai bine unul fara celalalt…
Elibereaza-mi inima…



miercuri, 22 august 2012

the power of love


“Dragostea este o fiinta salbatica. Cand incercam sa o tinem in frau, ne distruge. Cand incercam sa o inchidem, ne inrobeste. Cand incercam sa o intelegem, ne tulbura.”
(Paulo Coelho)
Dragostea reprezinta un sentiment minunat,inaltator dar atat de greu de definit…
Nu exista rotire mai frumoasa a planetelor.
Nu exista miracol mai mare ca dragostea.
Dragostea sta la temelia tuturor lucrurilor.
Dragostea este un drog…un drog al sufletului,iti ofera o stare de euforie,de abandon total si iti inchipui ca o vei tine sub control,dar dragostea nu reprezinta decat neliniste,un camp de lupta,nopti nedormite…
Dragostea dureaza atata timp cat stii sa o pastrezi,depinde de felul in care este intretinuta,de interesul pentru persoana iubita si de puterea de a ierta.
Dragostea te inalta catre cele mai inalte culmi,te invaluie in lumina dar,in acelasi timp,te poate prabusi in ghearele intunericului.
Romanele de dragoste si cantecele de amor ne infatiseazadragostea ca fiind un lucru rar,ea nu se gaseste pe toate drumurile si nu este la indemana oricui.
Dragostea este invincibila in fata trecerii ireversibile a timpului,in fata granitelor…ea este o rugaciune catre divinitate si o alinare pentru suflet.
Undeva,departe,in umbrele trecutului o femeie isi pierdea sufletul in fata unui barbat rece,lipsit de sentimente…Luptandu-se cu durerea,si-a promis,cu lacrimi in ochi si cu sufletul sfasiat,ca nu va mai lasa dragostea sa intre in viata ei.
Femeia aceea sunt EU si rana din trecut a lasat urme adanci in sufletul meu,dar m-a invatat sa fiu puternica,realista si matura in fata dragostei.Sa ma lupt cu ea si sa nu o las sa ma doboare.A fost vina mea atunci ca m-am avantat,orbita de prea multa dragoste,intr-o relatie fara sorti de izbanda…
Adevarata dragoste este plamadita din extaz si agonie.
Nu lasa dragostea sa te inalte prea sus pentru ca,impactul va fi nimicitor.
Scopul meu este sa inteleg dragostea…
“…trase concluzia ca dragostea nu era facuta pentru ea si nici ea pentru dragoste…”
(Paulo Coelho)

marți, 21 august 2012

Alaturi de ingeri...

Afara adie vintul.Florile se misca lent,continuu,in bataia lui.Brazii si pomii din jur isi misuna frunzele redind o atmosfera de reculegere.Si,intr-adevar,stind in aceste imprejurari simti ca te renasti,traiesti intr-o alta lume,mai pura,mai noua,mai adevarata.E atita liniste,ca incep sa-mi aud gindurile.Mi le aud vorbind,soptind.Si e atit de straniu,pentru ca e pentru prima data cind nu tipa,nu se agita.Cerul imi reflecta putere.Oamenii care ma inconjoara zilnic-incredere,speranta,dragoste.Incep sa simt ca anume aici e casa mea,intre acesti oameni,in aceasta atmosfera,in aceste imprejurari.



Mi-am gasit refugiul pe care il cautam de atita timp.Vin aici,cind vreau sa scap de toate grijile si gindurile,care incep sa ma macine si sa imi stoarca ultimele suflari.Vin aici cind  sa sesizez ca oamenii din jurul meu,unde ma aflu zi de zi incep sa nu ma mai inteleaga.Si,atunci,in acele momente plec departe,la sute de kilometri de ochii oricui.Nu dau bir cu fugitii.Cineva poate sa spuna ca fug.Nustiu,nu am sesizat asta niciodata.N-a trecut prin cugetul meu vreodata gindul de fuga.Pur si simplu plec din ochii tuturor.Nu vreau sa spun ca plec si din ochii tai.Nu.Pentru ca imi sunt prea scumpi.Dar,uneori am nevoie de o pauza.Sa fiu singura,sa nu mai vad zi de zi aceleasi figuri si fețe omenesti,sa nu mai primesc aceleasi sunete zilnic,sa nu mai simt iarasi la fel.Nu supor rutina.De aceea,si fug pe alte meleaguri,in cautare de necunoscut,de ceva nou.Citeodata spun ca plec dupa inspiratie.Si nu gresesc cind spun asta,pentru ca aici o gasesc din plin.Mi se pare ciudat,dar aici incep sa traiesc altfel,sa simt ce nu pot simti linga nimeni.
 




 

 Si,in primul rind,am alaturi ingeri,care plutesc pe aceeasi nori ca si mine.Care difera de toti ceilalti.Poti sa ai impresia ca ne incalzeste alt soare,ne uda alta ploaie si ne bate alt vint.Da,sunt ingeri.Pentru ca daca erau oameni obisnuiti,poate ma exprimam altfel,poate chiar nu mai faceam atita drum.Dar,se merita,pentru ca aici mereu intilnesc ceva deosebit,ceva nou,ce nu poti gasi nicaieri si nu poate sa inteleaga oricine.Aici gasesc caldura si lumina,dragoste si intelegere,sustinere si speranta.
Stiu ca totul este trecator.Vremea in primul rind,trece mai repede ca oricine,si va trebui sa revin in lumea mea,in care am trait pina acum.Nu vreau.Nu mai vreau sa plec de pe aceste meleaguri minunate.Am obosit sa ma tot impart intre doua lumi.Iar eu,pentru prima data stiu ce-mi doresc.Liniste,nimic mai mult,si ingeri in preajma.
Si apoi,azi pot sa pling,sa rid,sa visez,fara consecinte sau regrete,si sa stiu sa cineva mereu va face acelasi lucru alaturi de mine.Am ris fiindca ca stiam ca am pentru ce sa zimbesc.Am plins cind ma doare.Sunt om,nu pot sa fiu tare ca fierul.Dar,mereu am avut alaturi un umar pe care puteau sa cada lacrimile mele.Am visat cu ochii deschisi,si am sesizat ca sunt fericita.

                                             
Am avut in preajma tot ceea ce ar putea sa aiba un om mai scump si mai sfint.Mi-a aparut zimbetul pe fata.Si nu oricare zimbet,ci acel pe care il uitasem,care nu mai aparuse demult pe buzele mele.Chiar si ochii imi erau altfel,nu mai erau mati.Puteai vedea orice sclipire de bucurie si fericire in ei.Fata mea a devenit brusc mai luminata.Ma priveam in oglinda si ma vedeam cu mult mai frumoasa ca de obicei.Mult mai frumoasa ca in alte zile.
Toate amintirile mele frumoase sunt legate anume de acest loc,iar cele care le traiesc si cu care ma amagesc zi de zi sunt doar umbra si vis.In zadar alerg pamintul...Fericirea nu trebuie cautata.Ea singura te gaseste.Te cheama.Te simte.Te striga.Fericirea asta simte tot.Cind ti-e bine,ride alaturi de tine.Cind ti-e greu,alearga pentru a-ti sterge si alina durerea.Cind visezi,infloreste alaturi de tine.Fericirea asta are nume si chipuri diferite,pe care nu le poti uita.Nu stiu cum sunt altii,dar eu nu pot uita niciodata chipurile persoanelor care sunt mereu in preajma si alaturi de care simt ca imi cresc aripi.Simt ca vreau sa zbor.Spre cerul meu.Spre o lume mai buna.
Si as putea scrie la nesfirsit.Mii si mii de cuvinte.Dar ma rezum doar la un singur lucru...Sunt alaturi de ingeri si nu-mi doresc intoarcere...
          
                                                 

vineri, 17 august 2012

I’m sick and tired


Nu mai vreau sa imi mai astern gandurile pe o pagina rece,alba…
I’m sick and tired…
Vreau sa plec undeva,departe…


Maine …


Maine … ma plimb (astazi, am lenevit in pat, cu un munte de reviste )
Maine … lucrez la diploma … promit solemn
Maine … nu mai merg la cumparaturi ( este un sport costisitor )
Maine … ii cumpar flori mamei
Maine … zambesc mai mult
Maine … nu mai vorbesc atat de mult la telefon
Maine … aprind lumanarile parfumate
Maine … folosesc masca aia de par cu ulei de masline
Maine … nu mai stau pe facebook
Maine … nu mai analizez gesturile barbatului iubit ( sunt paranoica, stiu )
Maine … nu mai gresesc
Maine … sunt fericita
Maine … il vad pe tata
Maine … toti oamenii zambesc si sunt fericiti
Maine … stresul pleaca in vacanta
Maine … e vara
Maine …
Toate astea se intampla maine
Astazi, visez…

marți, 14 august 2012

Povestea noastra IV


-Ma doare sa te vad asa
-Asa cum?
-Trista…sfarsita…nici nu stiu cum sa ma exprim… Tu esti mereu fericita,cu zambetul pe buze…e socant sa te vad asa…
-Nu pot fi mereu fericita …
Privirea lui trista m-a facut sa ma simt vinovata. Mi-a smuls un zambet…fals. Macar am incercat. In fond,nu avea rost. Ma cunoaste prea bine...

Si-a aprins a doua tigara. Priveam cum se imprastie fumul si imi imaginam ca asa e si cu tristetea. Apare,se instaleaza comfortabil in sufletul tau,il face praf si mai apoi dispare cum poti compara tristetea cu fumul de tigara? Nu stiu …
Tacere infernala. Schimb de priviri resemnate. A treia tigara.
Stie motivul tristetii mele dar nu pune intrebari.
Mi-am pus o cana de ciocolata calda. M-am uitat pe fereastra cum arata o zi de primavara in care frigul si zapada sunt la locul lor. El si-a stins tigara si s-a ridicat.
-Trebuie sa plec.
S-a apropiat si m-a sarutat pe frunte.
-Ai grija de tine. Sa nu mai plangi…
-Crezi ca plang prea mult?
-Da.
M-a lasat singura cu gandurile mele. M-am asezat in fata laptop-ului. O sa scriu…Despre ce sa scriu?Despre noi.
Despre esecurile noastre.
Despre lasitatile lui si sacrificiile mele.
Despre fericire.Despre dragoste.
Despre tristete si resemnare.


на перекрестке двух дорог


O lacrima ce doare...


Este una dintre piesele mele preferate…
Este piesa in bratele careia am plans cel mai des…
Este piesa care mi-a sters lacrimile si m-a ridicat din prapastia singuratatii…
Este piesa care mi-a sfasiat sufletul si care m-a afundat si mai mult in durere…
Este piesa care mi-a invelit trupul in noptile reci si in cele de dor…
Este piesa pe care m-am intors in viata lui …
Pe acordurile ei am tanjit dupa barbatul iubit pierdut undeva,la rascruce de drumuri… Este piesa care o ascult acum si care imi aseaza cuvintele pe pagina…


duminică, 12 august 2012

where is the love ?


Un fost iubit al meu nu uita sa imi aminteasca frecvent ca sunt incapabila sa il iubesc , ca sunt o femeie  rece … Cuvintele lui m-au influentat atat de mult incat ajunsesem si eu sa ii impartasesc  parerea… Dupa o perioada de timp in care am analizat comportamentul prietenelor mele super mega ultra indragostite si consolarea lor dupa finalizarea relatiei care se petrecea tragic si intotdeauna din cauza infidelitatilor lui , dupa ce am vazut atata suferinta , atatea lacrimi , atatea suflete sfasiate,atatea kilograme in plus, atatea telefoane de umilinta am inceput sa fiu mandra de mine si de faptul ca iubesc intai cu mintea ,trupul si mai apoi cu sufletul… Si da! sunt capabila de atata dragoste incat ma sufoc de dor cand El nu este langa mine,cand este departe nu ma intorc acasa ci raman in locurile  unde mi-l pot imagina cu usurinta, seara cand ma bag in pat tanjesc si mai mult dupa el, plang la telefon si am invatat sa spun “imi este dor” … Acum sunt sigura ca sunt capabila sa iubesc cu toata fiinta mea.  Acum stiu ca a iubi inseamna a trai viata celuilalt,ca uiti de tine intr-un mod fascinant… I can be dangerously in love …intrebarea este pentru cat timp?

Mi-as dori sa scriu mai des …


Mi-as dori sa scriu mai des … dar timpul nu imi permite …
Mi-as dori sa scriu despre fericirea si dragostea care imi sunt daruite zi de zi …
Mi-as dori sa scriu despre barbatul minunat care imi este alaturi …
Mi-as dori sa scriu, cu litere mari , cu semne de exclamare , carlionti superbi de cuvinte care sa il infatiseze pe El al meu … doar al meu …
Mi-as dori sa scriu despre indoiala , teama , neincredere …
Mi-as dori sa scriu despre speranta , lumina si caldura …
Mi-as dori sa scriu despre dor …
Mi-as dori sa scriu despre trecut , prezent si viitor …
Mi-as dori sa scriu despre toate astea … dar nu pot … si dau vina pe timpul asta idiot …
In schimb voi scrie ca sunt FERICITA !!!

sâmbătă, 11 august 2012

Keep bleeding love


Ar fi fost o zi obisnuita … sau cel putin asa credeam. Dimineata m-am trezit tarziu,am baut o ciocolata calda si am plecat la cumparaturi. M-am intors acasa si am gatit. Nimic neobisnuit pana aici. Suna telefonul. La capatul celalalt o voce plansa:
-Buna! Esti acasa?
-Da, s-a intamplat ceva???
-Pot sa vin la tine sa vorbim?
-Sigur
Am ramas tintuita cu telefonul la ureche desi ea inchisese demult. Cm. este una dintre prietenele mele cele mai bune,pot zice ca este cea mai sufletista si mai sincera persoana pe care o cunosc.
Sunt perfect constienta de faptul ca o prietena adevarata este o raritate in lumea meschina si rea in care traiesc.Desi viata a doborat-o de atatea ori ea a invatat sa se ridice singura,sa se scuture de praf si sa o ia de la capat. Singurul ei defect este naivitatea,are o incredere oarba in persoane si este foarte usor de influentat.Datorita faptului ca este mereu dispusa sa ofere ajutor multi au tendinta de a profita si a suferit de multe ori din aceasta cauza.Ii doresc ceea ce imi doresc si mie,o viata fericita si implinita,sa isi pastreze mereu zambetul acela placut si cald si sa fie iubita,cea mai iubita femeie din lume pentru ca,la acest capitol a avut multe de patimit.                                                                                                                                 Cand a fost fericita,am fost si eu.
Cand a plans am fost acolo langa ea si i-am sters lacrimile…
Am deschis usa,i-am observat cearcanele,privirea obosita,trista,pierduta si ochii rosii,umflati de plans…plansul unei femei neiubite…

-M-a inselat … si a izbucnit in plans…
Am imbratisat-o si mi-am zis in gand “Nu draga mea nu te-a inselat,e gresita exprimarea,te-a inselat iar,si nu e nici prima oara,nici a doua si poate nici a treia…”
O femeie care iubeste degeaba,inselata de un barbat care ii manjeste sentimentele pure culcandu-se cu alta femeie.
O priveam cum plange si incercam sa o linistesc. S-a ghemuit pe canapea cu o perna in brate…I-am facut un ceai si am adus servetelele…
-Eu nu pot trai fara el…nu pot…
Aici e greseala no 1 … Inainte sa il intalnesti pe el ai trait nu?Poate si mai bine…poate ai fost si mai fericita…L-ai intalnit,te-ai indragostit de niste iluzii,te-a ranit si acum ne facem frumusel bagajele si plecam mai departe nu?
-Il iubesc mult…
Aici apare greseala no 2… il iubesti,dar cand barbatul iubit te umileste la fiecare pas si iti calca sufletul in picioare nu ar mai trebui sa simti nimic pentru el,nici macar ura.Solutia este sa il smulgi din suflet,te speli pe maini si pleci mai departe inca o data…
Am reusit sa o linistesc,desi ajunsesem la etapa cand facea autopsia ultimelor momente petrecute cu el inainte de aflarea vestii care a adus-o pe canapeaua mea,cu ochii in lacrimi si sufletul frant.
La un moment dat s-a lasat linistea, linistea aceea infernala cand cuvintele nu isi mai au rostul,cand ti-ai exteriorizat sentimentele negative in centrul carora se afla el,cand ai epuizat toate sfaturile,cand lacrimile s-au sfarsit…si ai decis ca e mai bine sa lasi tacerea sa intervina… de data asta nu intervine tacerea,ci un telefon care suna.Era al ei.A raspuns.Era el.Mii de explicatii.Ea nu zicea nimic…Inchide dupa un timp.
-Mi-a zis sa ma intorc acasa.Vrea sa vorbim…
Si aici,in sfarsit,apare greseala no 3 si cea mai grava dintre toate insirate mai sus. Convins de faptul ca tu il vei ierta pentru a mia oara,esti chemata la o discutie in care el adopta o fata trista si ipocrita,iti spune cat de minunata esti,cat de mult insemni pentru el,ca a avut o slabiciune,a fost un moment de inconstienta,poate da vina si pe alcool,iti promite solemn cu o lacrima teatrala in coltul unui ochi ca nu te va mai insela niciodata,ca va fi bine…De data asta nu ne mai facem bagajele…Dar totusi plecam … mai departe,again and again,desi am pierdut demult busola care ne indica,corect,drumul.
El poate ramane la stadiul de capitol din trecut,nu trebuie sa inchizi cartea,ci doar sa intorci pagina.
In urma ei am ramas pe canapea,un munte de servetele pe masa si niste ganduri criminale pentru fiecare barbat care si-a inselat femeia…
Daca barbatii nu ar insela,femeile nu ar mai avea motive sa planga…
Pe principiul: Te-a inselat … Si acum? Acum…ma intorc la el…sa ma mai insele o data…
“Keep bleeding
Keep,keep bleeding love…”

vineri, 10 august 2012

Iubirea… cu palpitatiile si confuzia ei


Ca si cum inainte de tine as avea doar amintiri alb –  negru…
Cand ai aparut, ai adus cu tine rasete, baloane rosii si IUBIREA in viata mea.
Sa te indragostesti inseamna sa te ghemuiesti intr-un scaun si sa te uiti pe fereastra. Sa astepti sa sune telefonul. Sa te gandesti la barbatul iubit in fiecare secunda cand nu e cu tine.
Iubirea este … lumina lunii, idila si trandafiri.

joi, 9 august 2012

Povestea noastra III


-Stii de ce te iubesc?
Am ridicat privirea din revista pe care o frunzaream si l-am privit surprinsa.
-De ce?
-Pentru ca esti tu …
Bun raspuns … Here we go again …
-Pentru ca esti fascinanta,exuberanta,ca zambesti si ca stii sa te bucuri de cele mai marunte lucruri … pentru ca esti a mea , imi apartii mie….
Am inchis revista
Mereu aceeasi discutie
Am inchis revista , i-am privit pentru a mia oara trasaturile perfecte ale fetei , mainile perfecte si fine care stiu cum sa ma atinga … e al meu, e cel care ma face fericita, e barbatul care stie sa ma faca sa uit de mine, el este cel despre care as putea scrie la infinit , nu mi-ar ajunge toate paginile din lume pentru  a-l putea infatisa cu cele mai superbe cuvinte …
Ma ia in brate si ma saruta pe frunte …
-Stiu ca iti este teama dar trebuie sa ai incredere in mine …
-…
-Nu zici nimic ?
-Nu. Vreau sa ma tii in brate…
A tacut . De regula nu tace si incepe o discutie despre mine , despre dragoste , despre relatia noastra , despre teama mea , despre suferinta , despre tot …
De data asta curg intre noi rauri de tacere,atmosfera se detensioneaza brusc si abandonam subiectul.
-Unde te duci?
-Ies la o plimbare
-Cu cine?
-Cu mine
Romanele de dragoste citite in adolescenta mea si cantecele de amor arata ca iubirea e un lucru rar, fascinant si ca nu e pe toate drumurile… si ca nu e la indema oricui …
M-am asezat pe o banca din parculetul pustiu si mi-am amintit cum l-am cunoscut,mi-am amintit prima privire si toate telefoanele primite noaptea tarziu, prima imbratisare , primul sarut , prima dimineata impreuna … primele discutii despre femeile din viata lui si despre barbatul care m-a ranit si mi-a sfasiat sufletul in trecut.
Trecutul amoros al lui spune foarte multe  despre el si mi-am dorit sa stiu ce a fost inainte de mine dar asta doar pentru a incerca sa il cunosc mai bine ,doar ca nu trebuia sa pun intrebari pentru ca nu am fost pregatita pentru valul de raspunsuri care au urmat si care mi-au semanat indoiala in suflet.
E frig, ma ridic si ma indrept spre casa,urc scarile,deschid usa si ma infatisez in fata lui …
-Te iubesc! Da! TE IUBESC si nu vreau sa te pierd intelegi?

-Esti a mea, imi apartii mie …
L-am sarutat pe frunte … ,,Sunt a nimanui, am raspuns in gand si i-am zambit.”

miercuri, 8 august 2012

Barbatul sufletului meu


Si daca intr-o zi ma vei chema
Chiar se va-ntampla o minune,
Sa stii ca doar tu vei fi mereu
Omul sufletului meu


Dragostea nu bate niciodata,timid,la usa… nu intreaba sufletul inainte de a-l invalui… dragostea aduce liniste,in aparenta,pentru ca apoi sa se instaleze teama,indoiala si durerea. Dragostea este un drog. Este heroina sufletului…este senzatia brutala si efemera de placere intensa,de bine fizic si psihic… este trecerea de la extaz la agonie. Si,totusi,nu putem trai fara ea… Viata fiecaruia dintre noi graviteaza in jurul dragostei.
Nu era genul de barbat de care m-as fi indragostit. La prima vedere era un barbat linistit,calm,atat de calm incat parea indiferent. Ne stim demult… eu eram adolescenta rebela si el baiatul care privea cu efemeritate la tot ce se petrece in jur,chiar si la mine… Nu l-am privit niciodata ca pe un barbat… Nu       i-am observat,atunci,chipul perfect,angelic…Nici cerul senin ascuns in ochii lui albastri …
Oglindit in ochii mei de femeie,femeia de azi,este cel pe care l-am asteptat in tot timpul asta de cautari zadarnice,singuratate si barbati nepotriviti.
Pentru ca este cel care mi-a zadarnicit teoriile mele cu dragostea realista…
Pentru ca simt ca sufletul meu a fost creat pentru sufletul lui…
Pentru ca imi doresc sa il tin in brate,ca pe un copil,si sa sterg cu buretele toate femeile care au existat inaintea mea.
Pentru ca ma confrunt cu sentimente nemaintalnite pana acum si oricat am incercat sa le inving am pierdut batalia. Mi-am pierdut sufletul in fata unui barbat minunat. Un barbat care trezeste in mine dragoste,pasiune,gelozie,indoiala,teama,durere,neputinta,fericire,tristete… Un barbat care mi-a daruit aripi…
Si,desi nu stiu pe unde umbla acum-cand scriu aceste randuri-sau ce femeie priveste,am siguranta ca si eu i-am ravasit sufletul si mintea.
Si,cand va veni,ii voi spune ca mi-as dori sa nu mai imi dea drumul niciodata…
Si ca dragostea mea pentru el este heroina … si ca ma declar dependentă fericită. Si ca as lua,oricand,o supradoza.
Si ca el este,cu certitudine,barbatul sufletului meu.

marți, 7 august 2012

trebuie sa lupti... iar... iar... si ... iar


Mereu am fost de parere ca trebuie sa lupti pentru ceea ce vrei sa ai si apoi trebuie sa lupti ca sa pastrezi ceea ce ai castigat. Am obosit. Sa lupt. Nu vreau sa fiu nevoita sa lupt pt fiecare lucru pe care mi-l doresc. Nu vreau sa lupt in fiecare secunda pentru ceva. Am obosit. Pur si simplu, vreau ca macar un singur lucru sa vina de-a gata. Fara ca eu sa fac ceva pentru asta. Sa se intample de la sine. Nici macar sa nu trebuiasca sa clipesc pentru realizarea lui. Am obosit.
Lupt de ani de zile. Cu mine mai ales. Cu orgoliul si mandria mea. Cu teama de a fi din nou ranita. In fiecare secunda lupt si mi-e teama sa fiu invinsa. Ma zbat si fac tot posibilul sa se intample lucrurile asa cum mi-am propus. Adesea castig. Adesea pierd. Rezultatul devine infirm oricare ar fi el.
Sunt prea ocupata de lupta in sine si uit chiar sa ma bucur cand mi se intampla. N-am nimic de-a gata. Pentru toate am luptat. Vroiam ca macar tu sa fii de-a gata. Macar pentru tine sa nu fiu nevoita sa lupt. Tu nu stii, dar eu am obosit. Adesea mi-e teama ca oboseala asta o sa imi ia mintile intr-o zi. Sau ca teama asta de durere o sa ma innebuneasca de tot. Nu sunt o fricoasa. Nici pe departe. In orice batalie ma pun in randul intai si sunt prima la orice lupta. Trag aer in piept si imi spun ca pot. Dar acum... acum, dupa ce mi-am vazut inima pe jos, in praf, in gunoi, zdrobita si calcata in picioare de oricine... acum, mi-e frica de durere. Pentru ca am simtit-o in fiecare por si in fiecare globula. Fiecare particica din mine a simtit-o inzecit. Simt ca indiferent de cat de tare lupt, finalul va fi acelasi.

O Doamne... nu vreau sa rad iar si sa imi vad sufletul pierdut. Nu vreau sa fiu nevoita sa zambesc iar cand in mine urla fiecare fir de sange. Nu vreau sa spun ca sunt bine, cand as putea sa ma numesc cadavru.
Nu vreau. Nu iar!

NU IAR!!! TE IMPLOR!
 


totul e in zadar...


Am observat, ca fara doar si poate, am chef de scris doar atunci cand sufar. Atunci parca as scrie carti intregi.Acum, cand mi-e scarba si de aerul pe care il respir, de cinismul de care dau dovada toti cei din jurul meu, cinism in care eu sunt doctoranta, de ignoranta plutitoare, de insuficienta sentimentala acuta, n-am chef frate! N-am chef sa scriu un rand. De fapt, nu ca n-am chef sa scriu. N-am chef. PUNCT.  Nu stiu ce e cu lipsa asta criminala de chef, oare am inceput sa ma prind ca TOTUL E IN ZADAR? Oare am inceput sa inteleg asta?! As fi vrut sa fiu la fel de imbecila si de ignoranta ca acu 3-4 ani. 
Vezi?! Sunt cinica si sa scriu despre tine! N-am de unde sa iau o felie de lamaie cu zahar, iar cola asta mi-a lasat un gust ciudat. As vrea sa imi fie dor de tine. Sa tresar cand iti aud numele. Sa cred verzi si uscate. La dracu... ultima picatura de naivitate s-a dus 

duminică, 5 august 2012

Rabdare...


Un cuvant atat de strain mie... si totusi cuvantul caruia ii cunosc sensul cel mai bine. Stiu ca nu pot avea rabdare, iar pentru asta m-am documentat serios. Stiu ce inseamna fiecare litera din cuvantul asta si stiu ca pentru mine, este printre cele mai urate cuvinte inventate vreodata. Cu cel mai tampit sens ever.
Mi-a lipsit rabdarea intotdeauna. Adesea cred ca ursitoarele au uitat sa imi sopteasca sa fiu rabdatoare si asta e motivul pentru care nu pot avea pic de rabdare. Mie decat sa imi spui sa am rabdare sa fac un lucru, mai bine ma arunci intr-o groapa si pui pamant pe deasupra. E fix acelasi lucru. Ma chinuie jalnic toata mania asta cu „ai rabdare”, sau „cu rabdarea treci marea”. daca vroiam sa trec marea ma suiam intr-un vapor, nu asteptam sa se intample cine stie ce.
Macar eu recunosc... nu stiu sa am rabdare. Sunt cel mai nerabdator om in viata si daca abia astept sa se intample ceva, imi canalizez fiecare nerv, fiecare vas de sange catre lucrul ala. Si nu stiu sa programez ditamai circuitul in capul meu sec sa o ia mai in slow motion. 
Dar nu stiu prin ce minune, am atata rabdare cu tine. Cu noi. Nu stiu cum am descoperit minunea asta. Cateodata nici mie nu imi vine sa cred. Sunt calma si linistita, si pentru prima data in viata, sunt a dracului de rabdatoare. Poi nu ma clintesti absolut deloc, nu ma agit deloc si am rabdare sa se intample totul incet si sa decurga conform asteptarilor. Chiar si cand ma enervezi, desi recunosc ca se intampla destul de rar, am rabdare sa imi treaca, inainte de a-ti arata cam cati nervi imi produci.
Mama zice ca sunt repezita si ca trebuie sa invat sa fiu rabdatoare. Nu pot sa zic „mama zicea” pentru ca biata femeie inca o mai face. imi spunea ca inainte sa deschid gura si sa spun o ineptie la nervi mai bine numar pana la 200 si daca si atunci mai am nervi sa numar pana la 1000. La 10 ma opream si ziceam gata. Nu de alta, dar n-aveam rabdare sa numar mai mult... acum am evoluat, nu mai numar si nici nu mai zic ceva doar la nervi. Adesea astept sa ma „racesc” si sa imi treaca nervii si abia apoi daca mai simt nevoia mai zic ceva.